Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:44 

О грустном, о флешбеках, и об ожиданиях

Amber_Sun
Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.
Помните, я четыре года назад писала про своего бывшего одноклассника, у которого внезапно обнаружился рак крови?..

4 года он боролся как мог. 4 года его поддерживали все родственники, бывшие одноклассники и ребята с параллели. Были то улучшения, то ухудшения, но в последние месяцы стало совсем тяжко, и она начал слепнуть. Но до последнего надеялись все, что он вытянет. Ведь Макс никогда не унывает, Макс сильный, Макс не сдастся...
А позавчера его не стало.
Это очень... неестественно видеть в гробу человека, который в твоих воспоминаниях всегда был слишком живым, невероятно веселым, активным, Всего 22 года было ему.
И мне сейчас очень стыдно, что я когда-то струсила.
В старших классах, как я ни пыталась храбриться, убеждать себя в своих силах, я была ОЧЕНЬ закомплексованным человеком с отблеском социопатии. Может быть, по интернет-общению этого не было заметно, но тогда интернет-жизнь привлекала меня гораздо больше, чем настоящая. Тут я могла показать себя такой, какой никак не могла быть в реале. Я благодарна кому и чему угодно, на самом деле, за то, что я попала именно в свой В-класс. Класс, в котором собрались добрые, яркие, веселые ребята, которые были готовы поддержать товарища в любой трудной ситуации, даже если этот товарищ предпочитает отсиживаться в уголке и никого не волновать своим существованием. И среди них был Максим. Душа компании, заводила, остроумный, веселый, невероятного обаяния человек. Он самый первый поздоровался со мной, когда все еще только присматривались ко мне. И на все последующие два года я выла просто в ничто) Мы с ним хорошо стали общаться. Я видела, как он флиртует с веселыми, активными, обаятельными девчонками. И понимала, что мне никогда такой не стать, поэтому молчала о своих чувствах как партизан. Хотя, по моему постоянно горящему лицу все прекрасно было всем понятно))
Я помню, как он мне помогал с математикой, когда у меня была мини-истерика из-за того, что приближались ЕГЭ, а я не понимала некоторые задания даже из В-части.
Я помню как он надо мной по-доброму прикалывался. А на выпускном нам всем нужно было разбиться на пары и пройтись по актовому залу. Я уже готовилась встать одна в конец, а он просто подошёл, взял меня за руку и встал со мной в пару. Я до сих пор поражаюсь, как я не упала на каблуках во время шагания по залу, ноги у меня дрожали ой-ой-ой как...
А потом мы все пожелали друг-другу счастливого пути и разошлись.
Я все-таки призналась ему в любви. Это произошло, если мне не изменяет память, примерно через полгода после того, как впервые протрубили о его болезни. Я тогда думала, что нашла классного парня в институте, к которому у меня начала зарождаться влюбленность (а позже он стал моим лучшим другом, лол)), но остатки чувств к Максу тормозили меня. Мне нужно было завершить гештальт, так сказать, чтобы переключиться полностью на что-то новое. И я призналась. Написала длиииинное письмо ВКонтакте. Он предложил встретиться.
Мы встретились. Прогулялись по городу. Поговорили о том, о сем. Разговор шел тяжело, потому что я пыталась вести себя приподнято, осознавая, что передо мной человек, который перенес несколько месяцев жутких болей, стационара и химиотерапий. Потом мы просто сели на лавочку, разговор таки свелся к его болезни. Он уже был совсем другим Максом. Он выглядел уставшим, он был необычайно хмурым. И когда я убрала из своего поведения функцию клоуна, разговор странным образом пошел легче. Он сказал, что сдаваться не собирается несмотря ни что. Он остался тем же сильным Максом. Я поддержала его как смогла. Потом он обронил фразу: "Пиши, когда захочешь". Мы обнялись и тепло попрощались.
А я так и не написала. Из-за чертовой неуверенности в себе. Я продолжала поздравлять его с Днями Рождения, с Новым годом, с 23 февраля. Он всегда отвечал мне тем же. Но я ни разу не написала: "Как твои дела? Как ты сейчас?" Гештальт был завершен, но я все равно хотела бы написать ему еще хоть раз что-то про жизнь. И не писала из-за мыслей о том, что я буду лишь навязываться, мешать, нервировать человека, ведь его лечение продолжалось. Я очень боялась и трусила. Но быстро перестала заморачиваться об этом.
А сейчас мне противно от воспоминаний о той нерешительной особе, которая не смогла найти в себе силы и решимость на проявление маленького участия в жизни человека, который стал важной "вехой" в её жизни. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Я не сделала, и сейчас жалею.
Но как вышло, так вышло. Значит, по-другому быть не могло. А мне щелчок по носу, на будущее.
У нашего класса была замечательная классная руководительница, которая прекрасно видела всех учеников насквозь, и очень переживала за меня в школьные годы, и морально помогала мне в трудные моменты. Она хорошо общалась с Максом на протяжении всей его болезни. И поведала мне сегодня по секрету, что Макс рассказал ей о моем признании. Он сказал, что для него это было настоящим шоком, что я решилась на такой шаг. Он переживал о том, что он ведь серьёзно болен при всём этом. Дословная фраза: "У неё ведь это очень серьезное чувство". Она посоветовала ему, даже если у нас ничего не выйдет, отнестись ко мне с вниманием и внимательностью. И он отнесся. Я бы приняла отказ с его стороны, но он мне даже не сказал при встрече ничего вроде: "Ты не в моем вкусе, у нас не выйдет". Он просто не сказал ничего. Мы пообщались и разошлись. Как-то без слов поняли друг-друга. И я этому рада, на самом деле. Мне кажется, чёткий отказ все-таки воспринялся бы мною как указка на мое несовершенство. А тогда мне было бы от этого очень больно. Не знаю, планировал ли он это, или нет, но спасибо ему большое за внимание и внимательность.
Если честно, я до сих пор поверить в его смерть не могу. Что нет больше человека. В моей памяти он до сих пор слишком живой, веселый, сильный...
И я очень рада от того, что я была знакома с Максом. Он был для той меня - зажатой, тихой, слабой - одним из доказательств того, что я не плохая, не невидимая. Что людям, окружающим меня вживую, может быть со мной интересно. Что люди, а особенно парни, "не кусаются". Что во мне есть что-то такое, какой-то огонь, который, если приглядеться, все-же достоин внимания окружающих. И этот огонь может греть. Дальше его дело продолжили мои любимые друзья, которых я встретила в универе. А в старших классах этот огонь я сама начала в себе разглядывать благодаря доброму классу, замечательной классручке, а в особенности благодаря Максиму.
Я очень счастлива от того, что впервые в жизни любила именно этого человека. Если о той себе я вспоминаю с неприязнью, то эта неприязнь сглаживается воспоминаниями о Максиме. Эта история послужит мне уроком на всю жизнь. Теперь я буду стараться больше делать, а не размышлять, занимаясь самокопанием. Просто делать, а потом хоть жалеть, хоть не жалеть. Говорить дорогим людям приятное, интересоваться чаще, как у них дела, и могу ли я чем-то им помочь.
Я буду взращивать в себе любовь к самой себе, и становиться лучше во всех ипостасях, которых намечу, чтобы потом за себя прошлую не было стыдно. Я буду разжигать в себе свой огонь, который когда-нибудь прогреет меня полностью, и я больше никогда не замерзну. Который разгорится настолько, что будет восхищать и притягивать к себе все больше хороших людей. Всё-таки мне это необходимо, каким бы интровертом по натуре я ни была. И, как сегодня сказал лучший друг Макса: "Каждый из нашего класса теперь будет жить и за себя, и за Макса. Жить, как хотел он, на-полную. Сделать все, что только захочется, ведь у нас еще все впереди".

@темы: Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю, Друзья

URL
Комментарии
2016-04-10 в 22:58 

*[Джо]*
Dorobo Hebi
Эх.
Соболезную.
Очень горько, когда уходят люди.
Особенно горько, когда такие молодые.
Вдвойне горько, когда ты ещё многого для них сделать не успел, но хотел бы.
Я... наверное, могу отчасти понять, что ты чувствуешь. От рака крови в 7 классе умер мой одноклассник, год спустя - подруга. Совсем ещё дети...
Но ваш одноклассник... всё-таки изо всех сил боролся. Долго.
Поэтому только и остаётся жить дальше и всегда о нём помнить. И жить "и за того парня". Не откладывать на завтра. И, наверное, говорить нужные слова вовремя, чтобы потом не жалеть.

Очень хочется верить мне, что и рак крови однажды врачам удастся победить...

2016-04-11 в 10:16 

Amber_Sun
Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени.
Спасибо за сочувствие и добрые слова!
Я тоже очень надеюсь, что когда-нибудь врачи смогут эффективно бороться с этой страшной болезнью, хотя борьба, конечно, будет ещё долгой, у этой чумы столько разновидностей... И лечение невероятно тяжело проходит, не говоря уже о том, что оборудования для тяжёлых случаев в каких-то городах и странах просто нет. Макс лечился в лучшем центре Академгородка, и то, как видно, не вытянули его, хотя он точно без своей борьбы и медпомощи мог бы и за полгода сгореть.
А моему брату (28 лет было тогда) пришлось лететь в Израиль, благо, деньги на лечение были. Был в критическом состоянии, Академ за него уже не взялся. В Израиле еле вытянули с того света. Надеюсь, когда-нибудь лечение рака станет доступным для большинства людей.

Очень жаль что такие молодые, замечательные люди уходят так рано. Особенно тяжело, когда знал человека лично, и ничего бы не желал этому человеку, кроме как жить дальше, учиться, спортсменить, работать, дружить, любить, детей заводить... Невероятной энергии был человек, столько планов на всю жизнь строил, даже когда было совсем тяжело. Но не все зависит от нас, как жизнь показывает. И все, что остаётся - либо подчиниться, либо гнуть свою линию. Макс гнул, и на 4 года переплюнул плачевные прогнозы. Он был окружен поддержкой и всегда всех благодарил за это. Это много о чем говорит, когда человека поддерживают и любят так много людей. Он навсегда в наших серцах останется примером невероятного человека и друга.
А наша классная руководительница взяла слово на поминках и обратилась к маме Максима. Наш класс всегда был очень сплоченным, а классручка к нам всем как к своим детям относилась, своих у неё нет. И она каждого из нас любила, уважала, и любит сейчас. После нашего класса она даже классное руководство оставила, сказав, что подобных детей и подобных чувств у неё больше ни к кому не будет. И смерть Макса для неё была подобна потере родного человека. Она сказала матери Макса, что все то, чего так хотел Макс, и чего он уже не сделает..."Это сделают они. Обязательно. Потому что он в сердце каждого, эту память не отнять, и равнодушных людей среди них нет. Макс любил всех, и будет с каждым, смотреть на нас, радоваться нашим успехам".
На этих словах все, кто смог прийти из нашего класса, слез не сдержали, даже парни. На плечах прямо таки ощутился этот груз ответственности. Так что я точно больше никогда не буду сомневаться в себе. Со мной почти здоровое тело, светлый разум, и куча времени. Надо радоваться этому и сделать все возможное и для себя, и в память о тех, кто тебе дорог, но не сможет больше быть на этой земле и сделать то, что хотел. Ужасно грустно и тяжело все это. Но наставляет на верную дорогу.

URL
2016-04-11 в 13:09 

*[Джо]*
Dorobo Hebi
Amber_Sun, ну, научились же лечить какие-то формы рака, надеюсь, очень надеюсь, что дойдёт и до успешного лечения лейкемии. С большим процентом выздоровевших. Всё-таки мир не стоит на месте, будем в это верить.

Вы молодцы. Держитесь друг друга, помните Максима - человек жив, пока его помнят. В трудную минуту, я уверена, он каждому из вас сможет помочь своим незримым присутствием и своей волей.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Вспышки настроений

главная