Самый лучший день...

... был в прошлую пятницу)

Что происходит-то.

Я тут уволилась.
Из центра, в котором провела 2 последних года своей рабочей жизни.
И последние дни убили во мне железобетонную веру в то, что в моей жизни все может быть максимально правильно и упорядоченно. Я всегда к этому стремилась, надёжности ради. Как оказалось, напрасно. Хорошо, что я поняла это не совсем поздно)
Обо мне часто разные люди говорили, иногда с одобрением, иногда без, что я "очень правильная". Всегда стараюсь идти по ровной дороге. Меня, как правило, ужасно триггерит, когда на ровном пути вдруг встречаются ухабы и валуны, у которых бы следовало остановиться, не беситься, спокойно подумать, развернуться, и искать возможные развилки. Нет, я, как полярник-ледокол, упрямо прокладывала себе дорогу, закрыв глаза на все, что вокруг, почти на всё, что не касалось моей цели, невзирая на усталость, на постепенно нарастающее разочарование, просто потому что было уверена: "Это правильно, я не могу по-другому, ещё чуть-чуть, я совсем близко, вот добьюсь, и заживу!!!" Ни шагу назад, ни шагу на месте.
Не могу сказать, что такая стратегия совсем не работала. Я прошла таким образом нелегкий путь, набила шишек, накачала моральные мускулы... Я наконец-то добилась желаемой цели, а именно - перешла из химической лаборатории в отдел экологической информации, в который я хотела попасть с самого своего первого рабочего дня в нашей организации. Я наконец-то то переехала с первого этажа на третий. Не могу сказать, что условия и награда за труд стали лучше, но я была рада, как минимум, тому, что добилась цели (и перестала дышать реактивами). Ослик догнал морковку. Выдохся, но догнал. Месяц-полтора жевал.
Вот только поесть ему её как следует не дали. Ослику аукнулась старая болезнь. За два года работы в лаборатории он ещё больше подсадил зрение, что выяснилось на плановом медосмотре. И сказали ему: работать за компьютером тебе строго низзя, скачи обратно, на первый этаж. Только перед этим пройди весь медосмотр заново, чтобы по другим факторам рабочей среды тебя ещё раз проверили и взяли снова в лабораторию.

Я вот тут меня накрыло.


Я прямо там, перед стойкой медицинской регистратуры, наконец-то осознала, действительно осознала, как же за последние два года я устала от всего этого, ну, вот этого, всего.
Мне кажется, моя голова в тот момент просто опустела. И рот сам собой произнес: "Мне проще уволиться". И ноги меня сами понесли, и руки сами расписались. Мое тело само схватило джойстик, пока процессор не опомнился и не отдал команды поворачивать назад, и уволило меня с работы. В пятницу, вон, последний день был.

Я тысячу раз услышала за прошедшие две недели отработки что я сумасшедшая, как это неразумно, несерьёзно, умные взрослые так себя не ведут, да как же так, надо дожидаться квоты на бесплатное лечение глаз (hahaha, как минимум, через год я ее дождусь), или постепенно откладывать с зарплаты (ahahahaha, дождаться квоты будет легче). До самого последнего дня меня все вокруг (кроме двух лучших друзей и сестры) пытались образумить, снова загнать на проторенную дорожку, в самых ужасных эпитетах обясняли, что я поступаю крайне неправильно.
Да знаю я это, чёрт возьми, знаю, сама до сих порой трясусь от мыслей о том, насколько неправильно для самой себя я поступила! Но мне от этого отчего-то совсем не плохо. Страшно от неясного будущего, от этого "тумана" впереди. Но не плохо.
Ещё до всей этой свистопляски с медосмотрами я записалась, наконец-то, в классную, уютную, маленькую художественную школу. И если до увольнения я это воспринимала просто как средство для переноса тяжёлых мыслей с работы на что-то другое, то сейчас я действительно чувствую расслабленность, вдохновение, прилив оптимизма. Как витаминка для больного: проблему, как таковую, не решит, но сил подбросит и настроение поднимет.
Я снова вижу лица людей, раньше все они смазывались в один большой поток "чего-то вокруг".
Прямо сейчас я пью кофе с зефирками, читаю книжки, снова открыла соцсети (как же давно меня ещё и тут не было!)) Каких-то две недели назад я даже и не вспоминала, насколько благоприятно эти атрибуты воздействуют на моё душевное равновесие.
Сбегать, как в подростковое время, в зону тотального комфорта я, конечно, больше не буду. Я чётко уверена, что трудности закаляют характер, учат предприимчивости, и бояться их не надо. Надо решать максимально выгодным образом и не жаловаться. Разве что, совсем чуточку..)
Я отдаю себе отчёт, что у меня очень хреновое зрение. Настолько, что в государственные учреждения мне точно вход закрыт, вся надежда на частные конторы, которые не так сильно зависят от заключений медэкспертов. Ну, и на какой-нибудь фриланс.

Буквально на днях меня ещё поджидал удар откуда не ждали: заболел один из моих подопечных пёселей, и операция, спасшая ему жизнь, забрала 2/3 моих отпускных. Прям тут же, после увольнения и получения последних кровно заработанных на этой работе. Вселенная не дремлет, пинает по коленям сзади и напоминает, что лёгкой жизни мне не будет, да-да, спасибо большое. Как же я это люблю.
Но я беру тайм-аут на неделю. Размажу хорошенько финансовые остатки, как масло по бутерброду. Займусь уборкой жилища по методу Мари Кондо, обдумаю хорошенько будущие шаги. Главное - не загоняться))
И с новыми силами на новую дорогу. Надеюсь, она быстро найдется и будет поприятнее той, с которой я сошла)

И хочется возобновить соц-сети. Хорошенько рассмотрю переезд на Дыбр, так что, возможно, это мой предпоследний пост на этом ресурсе. В пользу этого говорит уже хотя бы то, что если уж собралась менять что-то в своей жизни, то стоит делать это комплексно =D

Странное время сейчас у меня. Неправильное какое-то.
Но чертовски приятное

@темы: Это Жизнь), Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю

---

Немного про работу.

В последнее время меня буквально валит с ног неподъемное, удушливое чувство разбитости и усталости.
Я очень давно не была в отпуске, и следующий запланированный назначен на сентябрь, сроком примерно 4 недели.
Хотя, даже дикая усталость - не главная причина того, что я теперь буквально считаю дни до него.
А то, что во время предстоящего отпуска я определенно буду искать новую работу.
Нет, я, в целях самозаботы недельку откровенно пробездельничаю, а дальше снова поскачу по сайтам вакансий, и, как надеюсь, по собеседованиям.
Но даже не эта перспектива траты драгоценного времени, положенного на отдых, меня удручает. А то, что всё ведёт к тому, что я буду искать работу не по специальности. У меня это решение тяжело укладывается в голове, но, видимо, придется ему последовать.

Много, нудно, местами грустно. Не споткнитесь о мои детские комплексы.

Я всю жизнь ненавидела вечное положение выбора и необходимости серьёзно над ним думать. Главным образом, пожалуй, это все происходило из-за почти всегда удручающего финансового состояния нашей семьи. Никогда не было уверенности, что мы можем позволить себе всё, что нужно. Всегда приходилось выбирать: любо мы берем мясо, либо рыбу. Либо фрукты, либо овощи. Или ты берешь новые красивые туфли подороже, или некрасивые дешевые, но тогда еще и на кроссовки деньги останутся. В этом месяце мы купим что-то нужное либо мне, либо сестре. Взять всё и сразу? - никогда. Всё детство меня ужасно расстраивало это подвешенное состояние. Я прекрасно понимала, что грешно жаловаться и корить маму за ее низкую зарплату учителя, на которую она, практически в одиночку, умудрялась тянуть нас с сестрой. И, да, я знаю, что подавляющее большинство населения нашей Необъятной именно так и живет. И всё равно я ненавидела вот это вот всё. У меня перед глазами были примеры людей, живущих совсем иной жизнью, и из моей головы не вылетала мысль, что я обязательно добьюсь того, что, когда вырасту, ни я, ни наша семья не будет нуждаться в деньгах и стоять перед вечным выбором.

Я всегда понимала, что найти приличную работу экологом без связей и хорошей умственной базы будет сложно. Все те немногие люди, который из нашей группы сейчас работают чётко по специальности либо имеют прокачанные мозги, готовые поглощать и выдавать необходимую инфу по сабжу в режиме 24/7, либо "своих людей" на местах работы. И зарабатывают они, для своих лет, уже вполне прилично. У меня нет ни того, ни другого. В итоге, весь мой стаж работы: это 9 месяцев оператором ПК, и 1,5 года хим. лаборантом. Обе работы с откровенно нищенской зарплатой. И всё это время я старалась надеяться на то, что вот еще немного, и каким-то образом дальше всё будет получше.

Получше не будет. И мое положение таково, что, даже если я сейчас пойду работать по специальности, то мне придется начинать всё буквально с чистого листа и с той же самой смехотворной зарплаты. Которая явно создана для людей с прочной "финансовой подушкой". Которую я, без этой подушки, ни морально, ни физически не потяну. Потому что мне осточертело до сих пор, в свои 23 (совсем скоро 24) года продолжать пребывать в состоянии "либо - либо".
Я бы не сказала, что мои финзапросы космические. Мне не нужны брендовая одежда, люксовая косметика, куча навороченных гаджетов. В моем возрасте почти все копят себе на машину и автошколу, но мне этого не надо. Я не испытываю потребности набивать живот дорогими деликатесами и завтракать, обедать, ужинать в кафе. У меня, хоть и есть животные, и их много, но они не требуют так много денежных вложений, как того требуют дети, которых у меня нет.
Я просто хочу в один прекрасный день прийти в магазин, купить и рыбу, и мясо. И фрукты, и овощи. И качественные классные туфли, и удобные кроссовки. В идеале, чтобы еще можно было откладывать на довольно дорогое лечение своих "проблемных зон" - глаза, зубы, ноги, и понемногу помогать маме. В совсем розовых мечтах, немного откладывать и на будущие путешествия, учёбу чему-то новому, и что-то отдавать в благотворительность. На самом деле, это реально устроить и на не самую высокую зарплату по нашему региону, потому что грамотно распределять средства и серьезно обдумывать необходимость любой покупки жизнь таки научила. Вот он, положительный опыт бедности)
Для осуществления этого плана всего-то нужно удвоить мою нынешнюю зарплату. А для этого необходимо срочно менять сферу деятельности. И сейчас это более реально, чем искать работу по специальности без требований к стажу работы, но с приличной зарплатой. А значит: снова здравствуй офис и верный друг компьютер на все 8 часов работы в день.
Боже мой, как вкусно. Несите добавки.

На самом деле, не знаю, зачем я всё это пишу. Может быть, чтобы окончательно зафиксировать положение о том, что деньги для меня оказываются важнее "работы мечты". "Не в деньгах счастье", - говорят мудрые люди. Хотела бы я, пожалуй, быть настолько отрешенной и независимой от мира финансовых проблем, чтобы тоже быть в состоянии искренне говорить то же самое. Но у меня не получается. Я старалась, но нет.
Прямо сейчас мне больше близок Бернард Шоу со своей знаменитой цитатой: "Деньги - это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость".

Считаю дни до отпуска. У меня еще полтора месяца впереди, чтобы передумать или найти альтернативу.
Удачи. И мне, и вам)
 

запись создана: 10.06.2018 в 09:44

@темы: Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю, Моя Семья, Лох - это судьба

---

На волнах новогоднего настроения)

Дыбр о жизни. Но больше о работе. Работа - это жизнь, короче)

Если еще каких-то девять месяцев назад я считала себя катастрофической неудачницей, ни в чем не состоявшейся, и будущее мое беспросветно... То теперь мне кажется, что мне очень во многом таки везет. И везло всегда, просто я этого не замечала.
Я долго не могла найти работу по специальности. Экологические компании одна за другой отказывали мне, по причине неопытности. Это было очень тяжелое время для меня,но сейчас я уверена, что переживала бы еще больше, если бы я действительно умела все то, что от меня требовали бы работодатели, но меня не брали бы только из-за недостатка опыта. Но я, правда, практически ничего не умела, универской практики за все четыре года было катастрофически мало. А еще я была суетлива, очень неуверенна в себе, и не так уж спокойна в стрессовых ситуациях, как я раньше думала (все это обнаружилось в первые месяцы моей нынешней работы). Это было бы жуть как унизительно, - прийти на новую работу не только с пустой трудовой книжкой, но еще и головой..

На моем нынешнем месте работы я начала все с нуля, в буквальном смысле слова. Окружающие меня люди очень многому меня научили и терпеливо учат до сих пор. Даже самые засранистые, - благодаря им я наконец-то привыкаю отстаивать свою точку зрения, идти наперекор чужому мнению. Раньше я на такое решалась только с родственниками. С другими людьми я предпочитала уступить им, или смолчать.
Каждый день мне дают все новые задания, и со многими приходится разбираться самой. Это все оттого, что в организации, где я работаю, катастрофически не хватает молодых специалистов. А еще в нашей лаборатории нет ведущего аэрохимика, поэтому его обязанности распределили между лаборантами. Если поначалу я воспринимала это как лишний камень на свою шею (и в каком-то смысле это правда, так как доплата за дополнительную работу явно не покрывает наших моральных и силовых затрат), то сейчас я готова горы свернуть, потому что понимаю, что если мне дают сложные задачи, значит, верят, что я справлюсь)
Есть такой момент, как их желание как можно большему обучить молодых сотрудников, чтобы они не уходили быстро из нашей Службы мониторинга окружающей среды, ибо зарплата оставляет желать лучшего. Раньше я думала, что, максимум, отработаю год, - и тут же примусь за поиски нового места. Но сейчас я прихожу к мысли о том, что, пока есть возможность на моей нынешней работе научиться тому, чему меня больше нигде не научат, то какое-то время можно и перетерпеть пору нищебродства чуть дольше. По крайней мере, сейчас я набираю опыт, занимаюсь тем, что меня так уж сильно не напрягает, и стараюсь я, в основном, только для себя самой, пока нет всяких там детей-мужей. Только котики-собаки, но они много с меня не требуют, главное, чтоб кормили, гуляли, да пуза чесали))
Хотя, нет. Я всё-таки еще стараюсь для тёти, которая продолжает финансово помогать мне, пока я еще нахожусь в стадии низкооплачиваемого новичка. Меня порой терзают муки совести за то, что до сих пор не могу полностью себя содержать. Надеюсь, когда-нибудь я добьюсь такого финансового достатка, что смогу помочь ей и её семье, если им вдруг понадобится помощь.
В последнее время я все больше убеждаюсь, что мне, на самом деле везет (*постучала по столу*). У меня есть дом. Неполная, иногда проблемная, но любящая семья. Животные. Работа. Относительно здоровое тело. Энергии бы побольше, ибо до сих пор хочется так много, но сил хватает не на всё.
А самое главное - я действительно начала ценить то, что имею. Я, наконец-то снова мечтаю! И я снова хочу добиться еще большего, чем есть. ЗдОрово, ребят))
*ускакала думать, чем бы украсить дом к Новому году*

Вот вам котик)

@темы: Это Жизнь), Здесь я даже размышляю, Отдых, Работка

---

Как всегда, именно тогда, когда я нахожусь в статусе вынужденной интернет-отключки (котейки погрызли интернет-кабель, а собаки добили модем, ня, милота, люблю их...), где-то начинают закипать страсти)
Хоть я до сих пор, по ряду причин, и не могу часто подавать признаки жизни на @Дневниках, однако я каждый день, как минимум - раз, заглядываю сюда, походя-пробегая, выхватываю кусочки информации и нахожусь в курсе событий как жизней людей из Избранного, так и самого сайта.
За то время, что я тут отутствовала, дайри уже успели пережить клиническую смерть и практически возрождение. Вот только если в первые дни после приятной новости о том, что ожидаемый бэд энд, как минимум, откладывается на неопределенный срок, меня колотило от радости, то сейчас, после, мягко говоря, некрасивого поведения админов по отношению к пользователям, это состояние маленькой гордости за всеобщий успех... сморшилось, как воздушный шарик на второй день после праздника. Не сдулось совсем, ибо я до сих пор рада за то, что ресурс какое-то время точно будет существовать дальше, и даже, пожалуй, буду желать того, чтобы он продолжал дальше функционировать, не теряя своей уникальности. Но...

Маленький пример безобразия...

20.11.2017 в 03:48

Пишет  Kineli:

Несогласного с администрацией пользователя всё же забанили. Забанили за высказывания в собственном же дневнике. Официальная причина: слово "хомки" в сторону некоторых пользователей. На фоне того, какими словами разбрасывается администрация, это просто нелепо.

На спирите я написала что-то вроде

открытого письма администрации.

открытого письма администрации.

Пишет  Kineli:

20.11.2017 в 00:15

Добрый вечер. Я хотела бы услышать официальный ответ от администрации. Полагаю, что недовольство среди пользователей уже довольно высоко, и публичный ответ необходим.

Почему слово "хомка" (которое не имеет ярко выраженной негативной коннотации) карается баном, а слова администрации о том, что часть пользователей - "мелкие жулики", а конкретный юзер "нищеброд", "никчёмный" или "дура", считаются нормой?
• Значит ли это, что администрации допускается оскорблять пользователей?

Также мне интересно:
1) банят ли только бесплатных пользователей, кто не согласен с администрацией, или платных тоже?
2) сколько должна быть оплата, чтобы пользователь был хотя бы в относительной безопасности от бана из-за несогласия с администрацией? Потому что из-за мягкости слова "хомка" сложно поверить, что дело именно в слове, а не личной неприязни.

С уважением (хотя это формальная фраза),
Платящий совсем немного, но всё же не бесплатный, юзер. (как я понимаю, платность аккаунта сейчас важно указывать.)

URL комментария

Скрин на случай удаления коммента, сама же дискуссия - здесь. Посмотрим, что ответят. И ответят ли.

Потому что я искренне не понимаю, почему администрации можно оскорблять пользователей, а самих пользователей банят даже за неоскорбительные слова.

Апд.

Ответили.

Ответили:
Пишет  нос:

20.11.2017 в 02:52

1) банят ли только бесплатных пользователей, кто не согласен с администрацией, или платных тоже?
2) сколько должна быть оплата, чтобы пользователь был хотя бы в относительной безопасности от бана из-за несогласия с администрацией? Потому что из-за мягкости слова "хомка" сложно поверить, что дело именно в слове, а не личной неприязни.

Kineli, умышленно или нет, но вы подменяете возможную причину бана. Банят всех, кто нарушает правила сайта, а вовсе не из-за несогласия с администрацией, и при этом неважно, платник он или бесплатник. За инакомыслие здесь никого не наказывают. Поэтому никакая сумма не гарантирует пользователю-нарушителю "безопасности от бана".

Ваш знакомый к

"хомкам"

потом вместо извинения добавил еще "зверушки дайри", и им подобные и демонстративно нарывался на бан. Во мне нет природной или нажитой кровожадности, я всегда ищу пути к миру и урегулированию конфликта. Извинился перед ним, если обидел словами "мелкое жульничество", которые не относились персонально ни к кому, а лишь описывали явление (у вас в дневнике кто-то писал, что нельзя рассчитывать на место в Раю, переведя бабушку через дорогу), которого всегда стоит опасаться при донат-системе, ибо люди есть разные, и у нас тоже. Объяснил ему, что конкретно я имел ввиду. Но человек, прекрасно все понимая, начал доводить каждую мою фразу и всю ситуацию до абсурда, приписывать мне не высказанные и не имевшиеся ввиду смыслы, вел себя как провокатор, распаляя страсти. Говорить с ним было бесполезно, он не делал ни шагу навстречу к сглаживанию конфликта. Вместо этого весь день до бана зубоскалил в комментариях по нескольким дневникам, откровенно троллил меня, всю администрацию, весь сайт, очевидно, показывая, насколько ему безразлично — останется он здесь или нет. Я не государство и терпеть подобное поведение населения сайта не обязан.

Слово "нищеброд" тоже впервые употребил ваш знакомый, вспомнив Каца. И только потом я ответил ему им же на очередную выдумку, которая у вас на втором скриншоте. И ведь никого не называл нищебродами, в отличие от него, а сказал лишь, что у него нищебродская логика лузера, мечтающего, но не умеющего заработать ни контентом, ни чем другим.

Феерической дурой назвал совершенно неадекватную женщину за клевету, безосновательно и бездоказательно заявившую, будто я все деньги из Дайри украл и поэтому донаты пользователей тоже украду)) Дура — это не оскорбление, а мое оценочное суждение, скорее всего верно ее описывающее диагноз. Удалил ее за клевету. Клевета — уголовное преступление по закону РФ. Так что, она еще легко отделалась. Но уверен, что она уже где-то здесь под другим логином — здесь же так отвратительно и такая невыносимая администрация, что всем удаленным обязательно надо вернуться)

URL комментария
...думаю, выводы читатели сделают сами.

... цирк едет дальше.

22.11.2017 в 02:57

Пишет  Kineli:

Думали, что дно уже пробито? Закончились запасы попкорна? Зря.

Пишет  нос:

21.11.2017 в 15:39

Если вы начнете грубо и систематически нарушать правила сайта, к администрация вправе будет применить к вам
любые доступные меры воздействия на сайте, а потом и вне его. В том числе исключительные — найти вас через полицию или добровольных сторонников порядка, обнародовать ваши "подвиги", поговорить с вашим начальством на работе и всячески испортить вам жизнь в ответ на то, что вы долго и настойчиво портили здесь жизнь другим.
Зуб за зуб. Не нарывайтесь, и будет вам хорошо.
URL комментария
скрин

Теперь пользователей не просто называют жульниками, открыто угрожают расправой ирл. Ламповость? Дом? Ха-ха.
К сожалению, мне сложно назвать это даже непрофессионализмом. Я думала, что слова про малиновые пиджаки были всё-таки преувеличением, но, видимо, всё же нет. Хотя "меня обидели в интернете, я их найду и отомщу" - выглядит просто жалко.

Но жутко не это. Жутко то, что некоторые пользователи считают такое правильным. "А провайдеры вам тоже угрожают". И вообще, "всё вырвано из контекста", да? Ведь всего лишь надо "не доставать" и тебе ничего не сделают!

Конечно, не сделают. Это фразы хоть и звучат, как у дворовой гопоты, дальше слов не пойдут, потому что все понимают, что это чревато проблемами в первую очередь себе.
Но это не отменяет того, что угрожать разборками в ирл - это не нормально. Шантажировать имеющейся информацией - это не нормально. И это никак. нельзя. оправдывать.
Это финиш.

Что тут скажешь. У каждого сложится свое мнение на сей счет. Не претендую на звание истины в последней инстанции, но со своей колокольни могу чётко и ясно трактовать данное поведение, как минимум, как непрофессиональное. Администрации следовало бы учитывать ту ситуацию, в которой они сейчас находятся, и не воспринимать первый успех в возрождении сайта как само собой разумеющееся. Это была совместная победа пользователей, и, вот, даже неважно, смог ли кто-то внести свою денежную лепту в это, или нет.
Ты - владелец сайта с тысячами разномастных пользователей, будь добр, - уважай каждого, как бы тебе самому ни была неприязненна манера его выражения своих мыслей или мнение, отличное от твоего. Да, всегда были, есть, и будут определенные границы, которые всегда нужны для рационального регулирования всех процессов. Но если действия пользователя в них укладываются, а вот администратора - нет, но второй оправдывает себя лишь своим властным положением, - это лицемерие чистой воды. И чье-то крайне раздутое эго, которое не позволяет спокойно воспринять чье-то несогласие с твоим мнением.
Я такой человек, которому даже одна мелочь, которая идет вразрез с моими фундаментальными представлениями о хорошем и плохом, может насовсем испортить мнение о чем-то или ком-то. Поэтому не будет для меня больше того уютненького Дайри. Хоть я и сама не вступала в прямые дискуссии с админами, но, однако ж.
Не хотела поддаваться всеобщей панике, которая многих сподвигла на скоропалительное оставление своих контактов на случай возможного прощания с ресурсом. Да и сейчас не поддамся, чё уж там)
Тихо-спокойно оставляю ссылки на места, где меня можно встретить.
Чаще всего это ВК, сейчас мне в нем удобнее всего находиться, особенно во время рабочих перерывов)
https://vk.com/id12518777
И твиттер временами)
https://twitter.com/AmberSun94?lang=ru

Буду рада всегда и всем)

Я буду сюда порой забегать, продолжать писать длиннопосты о жизни своей, по крайней мере, пока не найду стоящий ресурс для того, чтобы дальше писать "простыни" там. Надеюсь такой ресурс поскорее найдется, или в скорости создатся, и будет даже лучше того, что мы имеем сейчас, чтобы было как можно меньше сожалений о переезде. Хотя, конечно, "тот уютненький Дайри", который я восемь лет назад открыла для себя, с кучей бессонных ночей разговоров, дискуссий, споров, простыней творчества, и, конечно, интересных людей, всегда будет вспоминаться мною только с теплом.

@темы: Все очень плохо, Здесь я даже размышляю, Невозможное возможно

---

Маленький забег с мороза)

Про жизнь, работу, состояние.

Как обычно, - много и за раз

В последнее время наметилась у меня тенденция к пропаданию из интернета вообще) К тому, что по приходу домой после работы я уже не рвусь поскорее за компьютер, посмотреть/пролистать/прочитать ленты в соцсетях, в обязательном порядке проверить обновления любимых манг, проверить новости выходов новых аниме, приметить что-то на очередь для скачивания... Жизнь почти полностью укатилась в реал, и я пока что не могу понять, хорошо это или плохо) С одной стороны понимаешь, что тебе уже не 14-17 лет, у меня нет моральной необходимости цепляться за интернет/фандомы как за спасительный круг, убегать больше не от чего и не от кого. Хотя теперь мне самой немного хочется найти уважительную причину для побега от реальности. Потому что я опять не знаю, что мне делать с собой и своими хотелками. А точнее, нехотелками)

Вот уже почти полгода наступает моей работе в Центре мониторинга и защиты окружающей среды. Работаю я там лаборантом хим.анализа, в аэрохимической лаборатории. Как меня перед тем колбасило от отсутствия работы можно вспомнить по моим страдательным постам ранее) Начальные восторги от нахождения работы уже сгладились в памяти, да настолько ровно, что и отношение моё к работе стало... абсолютно ровным.
Поначалу было много проблем из-за того, что до этой работы я практически совершенно не работала с лабораторным оборудованием. На меня постоянно крысилась начальница нашей лаборатории из-за моих косяков и общей непонятливости в сфере химии (ну, тут уж извините, квалифицированным работникам со стажем нафиг не сдалась работа в нашем Государственном Центре, за 13 тыс. в месяц. Прибавка за каждый год - аж по 1 тыс., упасть и не вставать от щедрости такой! Потому и стал Центр прибежищем закоренелых старичков, которые помнят его чуть ли не со дня основания, и постоянно сменяющихся молодых лаборантов, которых больше без стажа никуда не берут). Зато остальные лаборанты постарше и другие работники Центра меня всегда поддерживали и терпеливо, с охотой, показывали и рассказывали, как и что, куда, зачем, да почему. Святые люди, храни их Вселенная Начальница, кстати, недавно уволилась, так что дышаться в нашей аэрохимической лаборатории... да что там, во всем Центре стало легче)
Сейчас я уверенно ставлю все анализы, постепенно разбираюсь со всеми непонятными моментами, по инструкциям могу разобраться, как делать те или иные реактивы. Вот только когда дело доходит до глубоких расчетов (например, когда самому надо высчитывать необходимое количество какого-то вещества исходя из каких-то его особых характеристик) - тут мой мозг выдает свою привычную реакцию на всё это - отупение и дикое желание спихнуть эту работу на кого-то другого (-_-)'''
И ладно бы это был отдельный минус. Но я стала в последнее время замечать, что мне, в принципе, не хочется знать и изучать что-то глубже того, чем я каждый день занимаюсь, что стало обыденной, практически механической работой. Приходится каждый раз пересиливать себя, чтобы засесть за разбор методики приготовления какого-то незнакомого раствора. Я с ужасом жду того дня, когда мне с другими, тоже несведущими, лаборантами придется начать изучать кое-какие опыты, которые нужны для построения отчетности о нашей работе, чтобы потом предоставить её начальству. Работа предстоит серьёзная, нам будут помогать старшие, конечно, но мне уже хочется забиться под стол и не вылезать. То ли я слишком ленивая жопа, то ли это тупо страх облажаться, то ли меня стопорит моя общая незаинтересованность во всем этом деле. Я, конечно, буду это делать, ибо мне это, как говорят, пригодится в будущем... В будущем, где я, как предполагается, пойду дальше по пути лаборанта хим.анализа. Вот только хочу ли я такое будущее?.. Честно, - хз.
Я задумалась над тем, что стоило бы в таком случае поискать и пройти курсы профпереподготовки или повышения квалификации, которые приблизят мои профессиональные характеристики больше к сфере экологии, на кого, собственно, я училась. Типа курсов по технике безопасности при обращении с отходами, или по технике безопасности и охране труда. Но снова какой-то звоночек, порой увеличивающийся до размеров Царь-колокола, гремит в моей голове, раздаваясь эхом: "Что-то не так! Что-то не то! Не то! Не то! НЕ ТО!".. А что именно не то, и что именно не так, - я никак сама не пойму
Мама говорит, что я зажралась, что я должна радоваться жизни: у меня есть молодость, я еще не отягощена своей семьёй и финансовыми обязательствами перед кем-то. У меня есть работа, которая меня особо не тяготит. Особенно мне нравится график: с 8 до 17, по пятницам до 16. Зарплата, правда, оставляет желать лучшего, но для начинающего нуба без стажа, да еще и в нашей сфере, вполне сойдет.
Но, чёрт возьми, я всегда была уверена в том, что, если даже на работе и есть неприятный коллектив, но он не мешает тебе выполнять свои обязанности, и сам процесс приносит тебе удовольствие, то это - твоё место, твоё дело.
Но я не на своём месте. Это лучше, пожалуй, чем быть совсем без него. Пока что я боюсь окончательно самой себе признаться в том, что, возможно, я вообще, тогда еще, в 17 лет, сама решила влезть вроде как в подходящие, но "не в свои ботинки", и ведь влезла же. Но сейчас понемногу, нет-нет, да начинаю поглядывать по сторонам в поисках пути отступления. В виде курсов чего-то вообще другого, или заочной второй вышки, не относящейся к экологии. Вот только пока что не пойму, куда стоит, вообще, смотреть, с чего начать, на чём заострить взгляд, на что обратить внимание. Кажется, что мне ничто не интересно настолько, чтобы воспринять это всерьёз как возможный путь для дальнейшего движения.
Если раньше туман был впереди, и я боялась того, что впереди ничего нет. То теперь туман позади меня, а я не хочу смотреть вперед, на дорогу, где уже вроде бы всё ясно и понятно.
Вот такая жопочка, друзья. Гармония и согласие с собой мне только снятся.
От этого, пожалуй, мне в последнее время кажется, что и жизнь моя течёт ровненько, без перегибов. Без отрицательных, но и без положительных. Даже настроение стало таким же. Ничто меня всерьез не увлекает, не приносит эмоций, не интересует. Психолог как-то проводил аналогию со мной и высохшим деревом. Кто бы дал действенный совет, как снова самолично заставить себя "цвести", - послала бы тому мильён лучей счастья абсолютно бесплатно)
Надеюсь на то, что лучшая подруга, решившая снова переехать в Новосибирск, растрясёт меня немного, и во мне снова проснётся хоть немного запала для каких-то новых мыслей, начинаний. Но постоянно надеяться на кого-то - тоже так себе вариант. Что-то надо решать самой.
А сама я так и продолжаю творить какую-то шнягу.
Впрочем, всё как всегда)

@темы: GIF, Это Жизнь), Здесь я даже размышляю, Лох - это судьба

---

Bye-bye, 2016!

Не знаю, как для вас, друзья, но для меня этот год ознаменовался кучей метаний, волнений, тревог, перепадов настроений. Но все это было следствием серьезных перемен, которых я просто не могла, и не должна избегать. Перемен, как в карьерном плане, так и в плане "шлифования" характера.
Я скажу спасибо этому году даже за все неудачи и неприятные моменты, потому что они - тоже часть моего опыта.
Жизнь продолжается, скоро наступит Новый Год. Надеюсь, он принесёт больше радостей и приятных моментов и мне, и всем)
Всё, что не получалось - пусть получится. Если всё получается - продолжайте в том же духе! Заболели - выздоравливайте как можно скорее! Долго что-то ищете? - Найдёте.

Пока-пока, 2016.
Добро пожаловать, 2017. Надеюсь, мы поладим))

@темы: Это Жизнь)

---

Про внезапные параллели.

Меня сегодня пробрало, и я хочу как следует расписать одно маленькое наблюдение.

Такие разные манги, такие похожие финалы, такие разные впечатления

Есть такая манга на свете - Soredemo Machi wa Mawatte Iru ("А все-таки город вертится").
Ее основные жанры - повседневность, комедия. Действие крутится вокруг девушки, Арашиямы Хотори: активной, дурашливой, общительной, очень неординарно мыслящей. Это неординарное мышление девчонки, по сути, является основным двигателем всего сюжета. Повествование идет о ее друзьях, семье, учебе, подработке, жизни, историях, в которые она влипает и других затягивает, и в которые ее саму кто-то или что-то затягивает. Единого чёткого сюжета у манги в целом нет (там и длинных "арок" нет, почти каждая глава - отдельная маленькая история), кроме двух тем, пожалуй, превалирующих над всеми остальными:
1) Почти все действующие персонажи живут и действуют в пределах своего маленького города (еще более мелкие локации в его рамках - квартал, кафе, школа), где почти все жители друг-друга знают, контактируют, общаются, "и город вертится".
2) Хотори мечтает стать детективом и всегда находит случай (или случай находит ее) и место к претворению в жизнь своей мечты, ибо задатки, желание, а затем и репутация, имеются.
Иногда в ее повседневную, и без того нескучную жизнь, вклиниваются мистические события, и из-за этого история порой приобретает сюрреалистичный оттенок. Через главу-две повествование снова возвращается в русло повседневности. Так вот.
Сегодня я заметила, что вышла равка самой последней главы этой манги. Окончательный Конец. Если верить предыдущей главе, переведенной на английский, то с Хотори произошла внезапная мистическая чертовщина, из-за которой она встала перед серьезным выбором: твоему городу грядет трындец, но ты можешь его предотвратить. Но тогда ты сама исчезнешь из этого мира, и никто о тебе помнить не будет. Либо выживаешь одна ты. Такая гнетущая атмосфера с самого начала главы, напряжение к концу нарастает, героиня принимает решение... И вот, в последней главе происходит финал из разряда... "ХАХ?!" (с)
Короче, насколько гармонично этот финал подходит данной манге, я могу сказать - да практически полностью! Подобный финт ожидаем, он вообще в духе всей данной манги. А город продолжает вертеться, и Хотори продолжает мечтать о славном детективном будущем.

И тут я вспомнила концовку Блича.
Весь Блич в общем...
Кубо, с его "как-то закончил"...
Так вот, он не просто "как-то закончил".
Он закончил так, как закончил бы автор комедийной манги про сверхъестественные и повседневные приключения веселой и находчивой старшеклассницы!
...

Хотя, нееее... В "Городе" был парень, Санада, друг Хотори, который был влюблен в нее долгое время. Была подруга Хотори, влюбленная в Санаду, опять таки, незримо для него самого. Было много чётких шип-моментов, односторонних, по большей части. Даже некоторые главы, посвященные полностью Санаде и Хотори, были.
Но в конце манги никто так замуж и не вышел, не женился, даже за кадром, и детишек не нарожал!! Была лишь одна глава, в которой Хотори фантазировала на счет будущего, её, друзей, родных. О том, кто чего добился, кто на ком женился, кто у кого родился.
Если интересно - можете поглядеть фантазии старшеклассницы. Причем, эта глава называется "Эпилог", и находится в середине манги)
Дух истории был выдержан до самого конца. Адресую искреннее спасибо Ишигуро Масаказу за эту интересную, забавную мангу, она всегда мне поднимала настроение))

Да, глупо сравнивать совершенно разные по жанрам, сюжетной и событийной загруженности,... Да совершенно разные произведения!
Но общая атмосфера финалов обеих манг оставляет тебя в абсурдном недоумении.
Ты знаешь, что для одной манги это нормальное остаточное впечатление - мини-мозговынос, ибо так всегда было в порядке вещей, и, собственно, почему бы финалу не быть таким же?
А для другой - нет, вот, вообще никак нет. Даже если суммировать все веселенькие моменты, все хахайки, некоторых персонажей, которым осознанно добавили комично-абсурдного колорита, в характере или внешности. Все это в сумме не могло затмить грубо говоря, общей, серьезной темы, атмосферы, которых мангака придерживался на протяжении всего своего произведения, за исключением последних глав пяти. Особенно, последней, конечно. Такой абсурдный конец, совершенно не выдержанный в духе всей манги, акцентирующий внимание на том, чему на протяжении повествования совершенно не было уделено внимания (тема счастливой молодой семьи, детки, мимими!... Гспд прст. Глобальная тема семьи в Бличе была показана, конечно, но в ином контексте). Отрицающий то, что ранее было принято за нечто очень важное для некоторых персонажей, их "стержни" (выбор "кем быть" в мирном мире). Такой финал уж точно не был в порядке вещей.

Не хотелось писать про Блич вообще, ибо всегда казалось, что если начнешь, то уже не остановишься. Но стоит поднять руки над клавиатурой - и все мысли из головы вон разлетаются. Слов не хватает для описания всех смешанных чувств, которые я испытываю к этой манге.
К этой невероятной манге. Красивой, мудрой, пробирающей душу.
С неповторимыми, нештампованными, цепляющими персонажами. Их особенными взаимоотношениями, их мыслями друг о друге (и это я не только об Ичиго и Рукии).
Аналогов Бличу просто нет и не будет, для меня точно.
Но его финал... Такой нелепый для этой манги финал.
Кубо не зря старался 15 лет. Чтобы на душе настолько грустно было от такого эпичного слива, даже от простого воспоминания об этом, да так, чтоб не проходило и через много времени - это нужно ооочень расстараться. Моё ему спасибо. Грустненькое спасибо.

Что ж еще сказать-то... Всем хорошей манги! Да с соответствующими им финалами.
Чтоб ваше Зе Харт никогда не разбивалось об стены непостижимой нелогичности авторов любимых произведений)

не в обзоры

@темы: Манга, Cила искусства, Здесь я даже размышляю, Bleach

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Такие дела)

И снова я со своей житухой, снова длиннопост, с рефлексивным выплеском мыслей и эмоций.
Мне тупо хочется об этом написать. Об жизни, обо мне, о некоторых интересных людях. Степень важности для себя определите сами)

Общее состояние пациента

Мои самые прекрасные яркие впечатления и воспоминания вызваны теми периодами, когда в нашей семье царили относительные мир и покой. Это время моих начальных классов, и период перемирия и воссоединения мамы со вторым мужем. Насколько я помню, именно в эти периоды у меня всегда держалось хорошее настроение, я была девочкой-солнышком, которая всех радует и сама жизни радуется. Во все остальное время - просто почти беспросветная задница. Бесконечные пилёжки мамы по поводу того, что я вся насквозь ущербная и никому не нужная, в школе был долгий период изгойничества. Меня спасали лишь летние отпуски в Сочи, у дяди с тётей (в их доме я всегда была и буду "солнышком", какие бы объективные неудобства я им иногда ни доставляла). В такие безнадежные периоды меня спасали мультсериалы, аниме, я зарегилась на дайрях, строчила фанфики. Ещё одним моим храмом положительных эмоций была музыкалка, я всегда там выкладывалась на полную, потому что искренне любила то, чем там занималась, пусть даже тоже происходили иногда трудности. Были и успехи, которыми я очень гордилась, меня за них хвалили учителя, и даже иногда незнакомые слушатели подходили, чтобы специально сказать, как им мои выступления понравились. Вот только ни слова гордости от мамы я не услышала. Кроме того раза, когда я добилась поездки за границу.
И в то же время мне некуда было излить свой негатив, как мне плохо дома и в школе. Некому было меня выслушать. Лучшая подруга кинула. Тётя из Сочи, зная настроения, царившие в нашей семье, порой звонила, но я перед ней старалась держаться бодрячком, потому что не люблю я ее волновать, она очень впечатлительный и переживающий человек.
Основным моим состоянием в реальном мире оставалась маска безразличия и отстраненности, которую я натянула на себя, дабы обезопасить себя от раздражителей. Да так крепко слилась с ней, что прочно запечатала в себе все эмоции вообще. Какие-то две контрастные личности жили во мне. В интернете и музыкальной школе я была этаким живчиком, радующимся своим творческим потугам, строящим какие-то планы, ставящим цели... А в жизни я была просто амёба, по инерции двигающая ложноножками. Ничто меня всерьёз не трогало, не задевало, не радовало. Всё мне было безразлично.
В старших классах со мной приключились хороший дружный класс и первая любовь. Мне нравилась эта атмосфера добра и положительных эмоций, но, хоть ко мне и все хорошо относились, я всегда сторонилась компании одноклассников. Они мне казались существами с другой планеты, с которыми такая как я недостойна находиться близко. Я продолжала бояться, что меня неправильно поймут, будут смеяться над моими словами, как это было в средних классах. С ними было легко и весело учиться, а вот дружить... Ни с кем я толком не подружилась, но я признаю, что в этом сама виновата. Сама себя отсекла.
В то же время мне пришлось серьезно задуматься над тем, чем по жизни заниматься. Если раньше я слабо подумывала в сторону музыки, то, оценивая реально свои возможности, я поняла, что как-то нет. И я реально не знала, в какую сторону двигаться.
И тут появился ОН.

Химик.

Надо сказать, что с химией у меня всегда была огромная беда, но в средних классах я как-то выезжала на четверки благодаря лояльности учительницы. В старших классах к нам в школу привели нового препода, который параллельно с работой в нашей школе преподавал биологию и читал лекции по химии в НГУ. Он в основном хозяйничал в профильном хим-био-классе, но и к остальным классам стал предъявлять более высокие требования, чем были у старой учительницы. Я никак не могла к ним подстроиться, и поэтому химию невзлюбила еще больше. Не знаю, что мне тогда в дурную головушку ударило, но я стала принципиально не выполнять ДЗ, сдавала почти чистые бланки с тестами, лабораторки задерживала. Химик меня принципиально заставлял чаще выходить к доске, где я жёстко тупила перед всеми и злилась больше на него, чем на себя, оттягивал мне сроки выполнения лаб, напоминая постоянно про долги... Поплыла по озеру стая "лебедей"...
Короче, это была идиотская войнушка, которую я сама затеяла.
Борьба тупицы с профессором, гспд бж, честно, мне сейчас так стрёмно вспоминать об этом
На самом деле, он был очень интересным человеком. Он часто рассказывал классные истории про своё преподавание, студенческие годы, про свои многочисленные путешествия, про научные работы. И он всегда интересовался нашей жизнью. Один раз он спросил, кто кем хочет стать, куда поступать собираемся. Когда очередь дошла до меня, произошёл диалог:

- Вы кем хотите стать в будущем, Кузнецова?
- *со всей ядовитостью, на которую только способна* Не знаю.
- А вы вообще куда-то собираетесь поступать?
- Собираюсь.
- В универ? Колледж?
- В универ.
- Да не поступите вы никуда, с таким-то отношением. Там такие люди не нужны. Я сомневаюсь даже, что вы в колледж какой-то пройдёте.

Я до сих пор помню этот момент очень четко. В классе просто чистейшая гробовая тишина повисла, все абсолютно на нас уставились. Химик у доски, я на последней парте, в глаза друг-другу смотрим. Я буквально из реальности выпала секунд на пять. Потом прошипела "да пошли вы", быстро схватила вещи, рюкзак, выскочила из класса, да еще и дверь закрыла оглушительно.
Ногой.... Ногой, Карл...

Мда...

Забила на остальные уроки и пошагала домой, осознавая, как он, чёрт возьми, прав. Он вслух озвучил то, что меня терзало где-то глубоко внутри, но я старалась об этом не думать. Он мне просто в лицо эту правду кинул. Меня, пожалуй, впервые в то время что-то так сильно взволновало, что я очень долго не могла успокоиться.
А на следующий день меня закономерно позвала к себе классручка, и сообщила, что я стала кандидатом на вылет из школы из-за неуспеваемости по химии. Что если срочно что-то не предпринять, то со мной в конце четверти будет разбираться комиссия. Я просто капец как перепугалась, умолила классручку не рассказывать маме, хоть она и хотела сначала. Классручка сказала, что уже поговорила с химиком, разузнала о наших взаимных тёрках, и выпросила у него дополнительные занятия для меня лично. Одной. Здоровья вечного Ольге Юрьевне, золото, а не учитель просто.
И я стала, скрепя сердце, каждый день ходить на допы после уроков. Я уже была готова к новым моральным унижениям, особенно после моего эффектного ухода.
Но.
Ни одного негативного слова в мой адрес не было сказано. Химик просто взял учебник для 8 класса и начал мне почти с самых основ объяснять темы по порядку, потом задавал проверочные вопросы. Понимаете. Человек ради тупенькой ученицы занимал своё личное время, объясняя основы. Я сначала держалась отстранённо, но всё-же быстро поняла, что из-за предвзятой ненависти к предмету перенесла эти эмоции на человека, и не замечала, как, на самом деле, он интересно и понятно все объясняет. Он так же очень органично переплетал основы с тем материалом, который был актуален для программы 1о класса, поэтому я смогла влиться в основную учебу. Не скажу, что я вышла на уровень прекрасного понимания, но на твёрдые 3-ки выехала. И все это произошло за первые полгода 10 класса. Человек кардинально перевернул мое отношение и к себе, и к химии, показал, что не так уж страшен зверь, как я сама себе внушила)
А в самом конце года произошло очень интересное событие. Хоть дополнительные занятия уже отменились, так как я выехала на удобоваримый уровень и угроза комиссии исчезла, химик меня попросил остаться после занятия. Я удивилась очень, когда он начал доставать оборудование для опыта. Наш физ-мат особо ими не занимался, а тут химик объявляет, что я сейчас должна сама проделать опыт, под его руководством.
Это был опыт на реакцию "серебряного зеркала", гуглите, кому интересно) Результатом стала пробирка, которая изнутри наполовину покрылась металлически-серебряным налетом. Вышло очень красиво, я впечатлилась))
Я сказала, что никогда бы не подумала, что смогу сама проделать вообще какой-то химический опыт, ибо всю практическую часть у меня обычно забирали соседи по парте, а мне приходилось записывать наблюдения. И спросила, как он думает, смогу ли я в следующем году вытянуть на 4-ки, чтобы и за год вышла 4. Учитель мне ответил: "Если захочешь - ты сможешь сделать всё. Абсолютно. Никогда не забывай этого". И, кстати, в тот же день, он спросил меня, не решила ли я, кем хочу стать в будущем. Я до сих пор находилась в "подвешенном" состоянии. И тут произошел еще один интересный диалог:

- Из тебя, кстати, вышел бы неплохой учитель. Ты добрая такая, но характер твердый. Начальные классы тебе бы подошли.
- *скептически* Ну, неееееееееееет...
- *со смехом* Что ж ты так? Ну, тогда, может быть, эколог?..

Нувыпонели)
Мне просто в душу запала эта идея, я стала прочесывать все универы с этой специальностью, узнала, что нужны русский, математика и география. О, ужас.. Я никогда не питала нежных чувств к географии, и всё же пошла с поклоном к географичке. Та очень обрадовалась (еще бы не радоваться, вместе со мной из всех выпускных классов нашего лицея всего 2 ученика изъявили желание и потом пошли на ЕГЭ по географии). Набросала мне план, что стоит выучить за каникулы, чтобы со следующего года начать активно готовиться. Вышло очень занятно. Став более глубоко изучать географию, я вдруг поняла, какая и она на самом деле интересная. Я словно заново открыла для себя новый мир)) Я с головой ушла в новую науку, загорелась, выучила больше, чем надо, и в начале года географичка была ну очень довольна)
Все, вообще, вокруг были очень удивлены моему выбору будущей специализации. Кто-то стал поддерживать и помогать. Кто-то отговаривать (думаю, не нужно пояснять, кто стоял во главе отряда недовольных). Химик до самого конца всегда интересовался, как у меня продвигается учеба по нужным предметам.
Я пишу "до самого конца". Вот только не года. Александр Иванович, к сожалению, не дожил до нашего выпуска всего лишь месяц. Его сломал рак.
В течение всего нашего 11 класса он часто уезжал на лечение в лучшую клинику Академгородка. У нас его снова заменили старой учительницей, но когда он мог - он приезжал в школу и проводил занятия. Все мы видели, как он в течение года стареет на глазах, как лицо его желтеет, но глаза так всегда и блестели, ни разу он не показал нам слабости, ни физической, ни моральной. Преподавал он так же, как и всегда, живо, с азартом. Ему было всего чуть меньше 40 лет. Ни у кого ни возникало и мысли, что его история вот так внезапно оборвётся.
Я помню последний раз, когда он пришел к нам на занятие. Это был его последний урок в нашей школе вообще. Он вдруг отложил материалы и сказал, что увлекается астрологией и понемножку почитал по звездам будущее каждого. Все посмеялись и шутя заинтересовались. Он предсказал некоторым девчонкам, останутся ли они со своими парнями в будущем (может быть это и совпадение, но, насколько я знаю, большинство его предсказаний уже сбылось). Парням, в основном, предсказал, в какую сторону лучше двигаться по жизни, кому свои бизнесы открывать, а кому не стоит. Когда до меня дошла очередь, я попросила, чтобы он мне ничего не говорил. Я тоже это особо всерьез не восприняла, хоть мне и было интересно, но я предпочту лучше оставаться в неведении о будущем. Мало ли, что там, да и интрига должна, все-таки, оставаться какая-то) Александр Иванович тогда просто мне улыбнулся и сказал: "Ну, ладно, скажу, в общем, что всё у тебя будет хорошо".
М-да. Ужасно несправедливо, что такие прекрасные люди уходят молодыми. Мы потом узнали, что, когда он говорил, что у него есть "дочка", он имел ввиду оранжерею в ботаническом саду с редкими видами орхидей, за выращиванием которых он сам следил. Из настоящих близких родственников у него была только мама. Но он всегда говорил, что наши 11 классы и некоторые его любимые студенты, которые активно интересуются наукой, - тоже "его" дети.
А пробирка с того памятного дня моего первого химического эксперимента до сих пор лежит у меня, как что-то вроде талисмана. Серебряный налёт там уже потускнел, совсем не блестит. Но я никогда не забуду, как эта пробирка в тот день сверкала, и как я в тот день была, впервые за очень долгое время, немножко счастлива.

@темы: GIF, Это Жизнь), Это Жизнь(, Друзья, Моя Семья, Учеба

---

Дно по курсу

Пока что кратенько: спойлеры Блича и я.



И, да, что-то мне все это напоминает...


Только что вот сестра написала ВК, что у нее отрубили интернет и она будет пересматривать Блич.
А пойду-ка и я. Поностальгирую. О прекрасных временах первых замечательных арок

@темы: Манга, Все очень плохо, GIF, LOL, Bleach

---

Сеннен о превозмогании. Часть вторая.

И снова много текста. Тут я расскажу чуть подробнее о суровых годах средней школы, и что я оттуда почерпнула. Снова могу сказать, что то, что я перенесла в средней школе, не самая жесть, но мне на всю жизнь, опять же, хватит воспоминаний об этих "чудесных" годах. Самый богатый период на события, подкормившие моего самого жирного таракана в голове, пришёлся именно на среднюю школу. С 5 по 9 класс. За это время наша семья как раз претерпела как взлет, так и крах. Но в школе так же происходила прямо таки эпопея и настоящая Спарта.

Дружба. Или нет.

В младшей школе у нас был очень дружный класс, все друг-другу помогали, дружили друг с другом. Мальчики не стеснялись общаться с девочками, не было каких-то "фракций" внутри коллектива. Были ребята, которые с кем-то дружили больше остальных. Например, я и моя, на тот момент, лучшая подруга, Вика.
Мы были соседками (квартира ее семьи была над нашей квартирой), все детство провели во дворе. Типичные "мы с Тамарой ходим парой". Единственный момент, который меня иногда удручал, что порой наш дружественный союз прерывался, и Вика периодически начинала дружить с другой девчонкой, дочерью общей подруги наших матерей. Впоследствии мы все втроем учились в одном классе до 9 включительно. Но я с этой третьей девчонкой общалась только когда придется. Они с Викой обе были моими противоположностями, просто немного в разных аспектах, и если Вика была мне приятна, то Катя нет. Она откровенно считала меня "девочкой ниочём", и это чувствовалось во всем ее поведении. Например, помню, нас с Викой пригласили на ДР Кати, и у нее на стене висел фото-коллаж, с вырезанными лицами из фотографий, приделанными к картинкам из журналов. Так вот, на этом коллаже Катя с Викой, и несколько еще подружек Кати были диснеевскими принцессами. А я моющей пол Золушкой, версия "до". Все смеялись над этим коллажем, конкретно над этим моментом. Некоторые люди знали о нашей ситуации в семье, что мама работает с утра и допоздна, и почти все хозяйство, присмотр за мелкой сестрой, готовка, уборка на мне. Состроумничали и повеселились, ага. Мама увидела коллаж и сразу же молча ушла с праздника. И мне тогда было очень обидно, но виду я не подала. Поулыбалась напоказ и решила, что в гости к Кате я отныне ни ногой. Ну а пока что можно пойти, хоть пирожных нахаляву пожрать.
Мне было иногда обидно, что Вика могла запросто забыть про встречу со мной и побежать на другой конец города по первому зову Кати. С ней же веселее, интереснее. Зато, когда Катя оказывалась занята, сразу можно было смело бежать, играть и дружить со мной. Тогда я смотрела на такое поведение довольно спокойно, но сейчас понимаю, как же это мерзко. Когда тебя используют как вариант "на крайний случай, когда все другие заняты". Когда ты нужен человеку чисто ради убивания свободного времени, чтоб не скучно было, ибо больше Вика ничем не занималась. Зато меня отрывать от моих дел можно было, а когда я пыталась тактично увильнуть, то сразу обвинялась в наплевательском отношении к нашей дружбе. Я тогда чувствовала себя виноватой, Вика обижалась, и бежала на другой конец города к Кате, если та позовет. Наверное, она просто хотела чувствовать себя нужной кому-то. Только выражалось это вот в такой дурацкой форме.
Ну да пусть. Я все равно была уверена, что Вика снова будет потом со мной дружить. Но неприятный осадок, конечно, всегда оставался.

Переселение народов

Так вот, просуществовал наш дружный коллектив до 4 класса. И вот летом открывается в нашем городе новая школа, которую все расценивают как супер-пупер-заведение для образования. И 20 человек из 30 нашего класса просто ветром смело в новую школу. Распределение оставшихся по другим классам посчитали слишком проблематичным занятием, к тому же в нашу школу тоже занесло много новеньких. Тогда директриса не была так сильно зациклена на поднятии престижа нашей школы, это в последующие года она взяла курс на депутатское кресло и выбивание звания физ-мат лицея, поэтому последующие отборы приходивших учеников проводила жёстко. А нам в тот год "повезло". Наш класс пополнился 15 отборными представителями... Простите, но по-другому не назвать, в простонародье "быдла". Хамское отношение к учителям, мат-перемат через слово, яга в падиках, облака сигаретного дыма за школой, просачивающиеся в кабинеты, в телефонах подборки шансона, Бутырка - наше всё, "мы дружим с наркоманами, мы знаем эту жизнь такой, как она есть", и прочие свинячьи радости.
И надо же было такому случиться. Тем летом я разбила свои очки, которые и так прослужили мне очень долго, там просто не вовремя вконец разболталась тонкая металлическая оправа. После жёсткой взбучки от мамы, я решила, что в следующий раз возьму очки в более прочной оправе, чтобы они мне прослужили дольше.
И вот представьте: приходит в 5 класс девочка. Рост - 140 см. Ранец больше ребенка. Весь из себя правильный и вежливый, потому что по-другому просто не может себя вести. Учителей слушает внимательно, и на контрасте с остальными выглядит лучше. Учится хорошо почти по всем предметам, особенно по английскому. На всех школьных праздниках выступает с песнями. Когда быдло-коллектив всех подбивает прогулять очередной урок, одна сидит на месте и никуда не уходит, ну нельзя же так, ну. Ничем из того, что интересует "современную молодежь", не интересуется. Не пьет, не курит. Ходит в одной и той же строгой, явно ношенной одежде большого размера (мне в то время присылали вещи моей племянницы, которая всегда была намного крупнее меня, и у нее в школе был деловой дресс-код, поэтому почти все вещи были в черно-белой гамме). Косметикой не пользуется, о парнях и сексе с ней уж точно не поговоришь. Да еще и носит толстенные очки (да, у меня очень плохое зрение) в откровенно смешной толстой пластиковой оправе жёлтого цвета (очки, на самом деле, жуткие, но в то время не было большого выбора дешевых красивых оправ, и я боялась снова брать тонкометаллическую). Идеальная мишень для насмешек и наездов. Кто-то меньше, кто-то больше. Но наезжали почти все, и просто по любому поводу.

Высказалась - отхватила.

Кратко говоря о моем поведении: я молча терпела и "отрешалась от мира". Во-первых, тогдашняя совесть и железобетонная вежливость совершенно не позволяли мне отвечать в том же духе, что и они. Во-вторых, было понятно, что, начни я отвечать, будет только хуже. Их много, я одна.
И, на самом деле, я правильно делала. Потому что единственный за всю школу мой срыв чуть не закончился для меня серьезными последствиями.
Один поганец - Денис - доставал меня больше всех остальных. Наряду с разного рода словесными издевками, он мог запросто украсть вещь, выкинуть в окно, или спрятать где-нибудь, а потом все смотрели, как я ее ищу. Мог внезапно стянуть очки и не отдавать до конца перемены, а я могла только сесть за свою парту и никуда не идти, потому что зрения уже тогда не хватало на четкое различение предметов. Дерганий за волосы и тычков не счесть. Все происходило почти на глазах учителей, но я считала постыдным жаловаться кому-то. А раз не жалуюсь, значит - не так уж все и страшно. Маме было до лампочки на мои школьные дела, она могла только в конце четвертей наказывать меня за тройки. Классручке было наплевать на наш класс, все понимали, что это класс "отбросов" с редкими нормальными учениками, и пытаться что-то втирать о совести этому "стаду" бесполезно. Перевестись в другой класс было не вариантом, хотя все знали, что в других классах были очень хорошие ребята, многие из них меня знали (кто тоже активничал и выступал на праздниках всяких) и мы хорошо общались, когда пересекались, хоть и редко. Просто директрисе было влом этим заниматься, да еще и посреди года, и ссылалась на то, что остальные классы переполнены. Завучи советовали мне "понять и простить" =]
Особенно Дениса. Его бабушка работала в нашей школе и была единственным тогда учителем химии на все классы. Все боялись, что из-за больших скандалов с Денисом она может уйти из школы. Дениса воспитывала она одна, все это знали, и что его родители - бывшие зэки, спились, сторчались, и умерли где-то в подворотнях. Денис был в то время просто невыносимым, и даже бабушка не могла его контролировать. Он хамил и ей, демонстративно грубил на глазах у всех, прогуливал химию. Занятный момент: почти каждый вечер бабушка Дениса звонила мне, как самой ответственной, домой, и спрашивала домашнее задание по всем предметам, ибо Денис никогда не вел дневник, и соответственно, домашку не делал, ссылаясь на забывчивость. И я диктовала ей. А она мне иногда помогала на уроках химии, ибо я на ней тогда тоже жёстко тупила. Хорошая у него бабушка.
И в один прекрасный день у меня накипело.
Конец 7 класса. Я, кстати, на тот момент уже начала носить контактные линзы. Задолбали меня страшные очки.
Столовая. Я выхожу из нее с булочкой в руках. Денис пробегает и выхватывает мою непочатую булку и внаглую на моих глазах начинает ее уминать. Я просто не сдержалась уже, впервые за все годы. Я ему сказала что-то типа: "Как не стыдно вообще себя так вести, жалко мне твою бабушку от всей души. Свинья ты, а не человек!"
А он оп! - я даже не сразу поняла, что произошло. Он меня с размаху ткнул пальцем в глаз. Хотел, кажется, и в другой, но его спугнула мимо проходящая учительница. Она побежала за ним, а я в медкабинет. Прямо как в мангах, в медкабинете никогда не оказывалось медика, когда он был нужен, поэтому глаз я промывала сама. Я вытащила линзу из глаза и просто охренела: этот говнюк ее пополам разрезал своим ногтем! Еще бы чуть-чуть, буквально миллиметр, или не будь у меня линзы в глазу, или была бы я в очках... Я даже думать не хочу об этом. Глаз был краснючий, болел нещадно, слезился не переставая. Я даже домой не стала заходить, сразу в больницу пошла. Меня без очереди пропустили, увидев мой глаз. Офтальмолог сам охренел от моей истории, диагностировал какой-то там травматический конъюктивит, обработал глаз, прописал лекарства. В школе в тот же день меня уже ждало собрание завучей, бабушка Дениса, сам виновник, и моя мама. Впервые и единожды в жизни я была рада скандальности мой мамы. Я думала, она кабинет разметает и прикончит всех вокруг +_+ Короче, обсуждение и обвинение растянулось на 2 часа. Бабушка там все 2 часа со слезами на глазах чуть ли не в самых низких японских поклонах передо мной извинялась. Внук ее с каменным лицом выслушивал обвинения, и под конец его буквально заставили извиниться. Я, конечно, приняла его процеженное сквозь зубы "извини". Что еще оставалось делать? Нас уговорили не обращаться никуда в вышестоящие инстанции с жалобой, хоть и очень нам хотелось. А бабушка потом еще два месяца выплачивала мне стоимость лекарств, они не из дешевых оказались, и плюс немного, сколько смогла собрать, как бы за моральный ущерб.
Вот такие дела творились. После этого парни, а особенно Денис, меня за версту обходили и слова не пикали в мой адрес. Денис, кстати, в старших классах исправился, стал нормальным парнем, бабушке помогал, по ночам сторожем подрабатывал, деньги для семьи зарабатывал. На уроках часто засыпал, и тут уже учителя его не трогали потому, что знали, что он работает ночами. Мы с ним оказались в одном профильном классе потом, и даже иногда разговаривали нормально, прошлое не вспоминали. Но, блин, как вспомню, каким мерзавцем был, аж до сих пор трясет И я вроде и рада, и не рада тому случаю. Пережить это было очень неприятно, но я уяснила, что невовремя сказанное резкое слово подчас может привести к не самым лучшим последствиям. Высказывая свое мнение, будь всегда готов к ответочке. И это относится даже ко взрослому миру, когда люди уже держат себя в руках и не размахивают кулаками. Зато могут ответить словом или действием не хуже кулака.

Вот и ответ - или нет.

А что же Вика делала в то время? А Вика начала подлизываться к гоп-девицам и просто из кожи вон лезть, строя из себя "такую же". Поняла, кто верховодит в этом царстве, быстро примазалась к главным шишкам, стала копировать их действия. Когда ее мама уезжала в командировки, они устраивала дома попойки "для элиты", стала для них кем-то вроде особо приближенной девочки на побегушках. Круто же, такая компания, такой быстрый карьерный рост.
При этом, как-то так вышло, что она в открытую и от меня не отрекалась. После школы мы продолжали часто вместе идти домой, болтать о том, о сем. Тему моего чморения не затрагивали. Я чувствовала, что все равно поддержки от нее уже не дождусь. Мы просто в разных мирах были. Но я все равно продолжала цепляться за эту "дружбу", думала, что если она продолжает со мной хоть такое общения, значит, я ей до сих пор нужна. Ну, один случай в начале 7 класса показал, как я ей была нужна.
Дело в том, что у меня тогда были нелады с физ-рой. В силу мелкого роста и общей хлипкости телосложения. Ну ни в какое сравнение я с остальными не шла, объективно говоря. Физ-рук у нас был строгий, требовательный, но при виде меня он уже просто вздыхал, немного смягчался и делал мне порой небольшие поблажки. В один день ему надоело ждать, когда я закину хоть один раз в корзину баскетбольный мяч своими трясущимися ручонками, а надо было попасть 15 раз для норматива. Физ-ра была последней, все уже сдали и расходились по раздевалкам. Физ-рук разрешил мне взять волейбольный мяч и закинуть его в корзину 10 раз. С горем пополам я это сделала, и мне засчитали норматив. Я пошла довольная в раздевалку, но там уже меня поджидал консиллиум из недовольных девиц. Они уже ходили к физ-руку, топали ногами от несправедливости такой, но ему уже было по барабану на все, он хотел домой. Тогда девчонки наехали на меня с требованием отказаться от такой легкой сдачи норматива, хотели, чтобы я пошла на следующем уроке с просьбой о пересдаче. Может быть, в чем-то они были правы, мне одной часто делали поблажки, но у меня бы тогда просто не получалось все сдавать и получать нормальные оценки. Не виновата же я в своем маленьком росте и в том, что сильные физические нагрузки мне по здоровью противопоказаны. Если честно, мне уже давно предлагали оформить освобождение от физ-ры, но мне, несмотря ни на что, нравилось двигаться, играть, пусть даже с самой собой, в стенку мяч кидать. Но во времена сдачи нормативов я, конечно, как никогда ощущала все недостатки своей комплекции) Будь физ-рук строже, я бы тогда просто двойками заросла и не смогла бы переходить в следующие классы. Из-за физ-ры, ё-маё, физ-ры!
Я привела свои доводы, корректно отказалась и спокойно отвечала, что никуда я не пойду ничего пересдавать. Те взбеленились, прошлись все разом по всему: по внешности, по очкам, по нищебродству (хотя сами были далеко не из золотой молодежи, лол), по росту, по характеру.. Но самое обидное было в том, что Вика молча стояла в сторонке. Я просто развернулась и ушла. А когда дошла до дома (5 минут ходьбы от школы), поняла, что.. портфель забыла в раздевалке. А дело было поздним вечером.
Я быстро вернулась в школу обходным путем, попросила, чтоб мне открыли раздевалку. И нашла свой портфель закинутым под кучу строительного мусора, который остался после ремонта зала. Его свалили в нашу раздевалку, и вот теперь он был навален на мой рюкзак. Кое-как я вытащила рюкзак вместе с добрым охранником. Портфель был, конечно, весь в пыли, следах от подошв, и в штукатурке. Спасибо, хоть не порезали его.
Думаю, примерно можно представить, что я тогда чувствовала. Мамы дома не было, и рюкзак я быстро застирала. Один из самых гадких моментов в жизни. Вот тогда меня прорвало, я стирала и ревела в тазик. Не столько из-за портфеля, а потому что чётко поняла наконец, что человек свой выбор окончательно сделал, и нет у меня больше подруги. Вплоть до 9 класса мы ни разу с того дня не заговорили друг с другом, и в один дом возвращались разными дорогами.
На следующий год я оформила освобождение от физ-ры. Сидела на лавочке и уворачивалась от случайных (или не очень) мячей. Это тоже, конечно же, стало еще одним поводом для подколов, ну, неудивительно, чё уж там.
С Викой мы снова начали довольно нормально общаться и ходить домой после школы в 9 классе. Когда одноклассники немного повзрослели, стали задумываться о будущем, а не о том, где завтра побухать. Когда главари женской гоп-компании ушли в другие школы. Стало легче. У меня снова появился товарищ. Но уже не подруга.

Вывод)

Ну, в общем, вывод из всего я тогда сделала такой: не нужно ничего ждать от людей, которые тебя не ждут. Которым до лампочки: есть ты, нет тебя, пока это не затрагивает их интересов. Ты для них просто будешь инструментом для достижения какой-то их цели. Попользуются, - и закинут "на полку", до нужных времен. С этим можно как-то жить, пожалуй. Но чтобы не чувствовать себя после "безвыгодных использований" паршиво... Не нужно ничего от таких людей ждать. Или расценивать эти отношения как партнерство, временный союз, если, конечно, и ты получаешь выгоду.
Я вот теперь ни за что не буду давать собой пользоваться, тратить свое время на человека без выгоды для себя. Только если это не самый близкий друг, который ранее доказал свою надежность и искреннее отношение ко мне, даже если в каких-то моментах мы можем не совпадать во мнениях. Я помогу ему, даже если сама ничего не получу взамен. Потому что знаю, что, чуть что со мной случись, - этот человек хотя бы попытается мне помочь и поддержать.
Словом можно ранить человека, и очень больно. Но все решает то, что ты получаешь на выходе, из совокупности поступков. Человек может тебя в глаза охаять могучим трехэтажным, а в трудную минуту таки придёт на помощь. А может наговорить сладких речей, и кинуть в самый нужный момент, растоптать, не пошевелив пальцем. Вот такие люди настоящей искренности, доверия и не заслуживают. Жаль, что не всегда удается сразу понять, кто надежен, а кто нет. Только с помощью опыта. И то, как я уже говорила, не нужно ждать изменений от человека. Кинул раз - кинет и в другой. Ждать иного исхода в следующий раз глупо. И привязываться к таким людям сродни самоуничтожению. Лучше сразу же помахать им ручкой и самому уйти в закат.
Ну и, конечно, я еще больше возненавидела такой тип личностей, которые расценивают непохожих на них людей как каких-то чудиков, неправильно живущих, а значит нужно обязательно их подергать, что-то им доказать... Что это еще, как не эгоизм чистой воды? Особенно ужасно, когда такие люди кучкуются. Сила коллективизма просто потрясает, конечно. Тогда мне было жутко плохо от всего этого школьного дерьма, но я нашла еще один действенный способ справляться с ним. О нем в следующем, как всегда большоооом посте)

Я продолжаю строчить о своей жизни, непонятно зачем, и от этого мне таки становится легче, а значит, наверное, смысл в этом есть. Я словно выпускаю самолетик в небеса, в широком поле. Только без самолетика и поля. Ну, и то хорошо. Я устала носить все в себе.
Прекрасная вещь - интернет)) Всех с первым днем долгожданного лета и Днем Защиты детей, хех

@темы: Это Жизнь), Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю, Друзья, Моя Семья

---

О своем, о наболевшем.

В этом посте будет мало чего позитивного, так что если у вас хорошее настроение, то лучше вам пройти мимо него)
Здесь я просто хочу выговориться немного о своей жизни, о своих страхах, о тех событиях прошлого и реалиях настоящего, что меня волновали и волнуют по сей день. О тех моментах, что, пожалуй, формировали мой характер или очень сильно повлияли на него. А точнее, про негативную сторону меня. А иногда и позитивную. С чем я пытаюсь бороться, в чем есть прогресс, а в чем нет. Этот накипевший пост нужно было написать давно, просто если бы я его писала в минуты эмоциональных пиков, это вышло бы очень... лихорадочно, не очень связно, а потом мне было бы стыдно. Сейчас я могу спокойно прописать все то, что сидит в моей душе и подчас вредит моей жизни. Почему-то мне кажется, что после этого мне будет спокойнее и легче.
На самом деле выйдет как всегда, в моём стиле, то есть очень даже много. И рефлексия, куда же без вагона рефлексии)
Итак, небольшой экскурс в прошлое. Часть первая.

Садик.

Мне 5 лет. Детский сад. В своей группе я лучше всех пою, и просто обожаю петь. Это говорят и воспитатели, и другие дети.
Я со всеми добра и мила. Все меня любят, и я дружу со всеми.
Меня выбирают солирующей запевалой на каком-то важном празднике с комиссией. Я пою и ни капли волнения при выступлении я не чувствую. После концерта меня все хвалят, и я впервые чувствую себя невероятно счастливой от аплодисментов и признания. И мама гордится мной.

О первых целях и мечтах.

Мне 6-9 лет. Я обожаю школу, люблю учиться. Я со всеми добра и мила, со всеми дружу. Я не экстравертный ребенок, но все со мной дружат. Только один поганец иногда цепляется к моим очкам, но на него плевать как-то.
Когда мне было 9 лет, из нашей семьи в первый раз ушел к любовнице отчим. Я тогда еще плохо осознавала весь масштаб трагедии. Просто приняла как данность, что отчим ушел из семьи, и теперь он Козёл. На самом деле это был пролог к началу конца мирной жизни нашей поредевшей семьи.
Примерно с того времени, как мама перестала рыдать днями и ночами, она стала активно переписываться по интернету с иностранцами. И стала приобщать меня к изучению английского языка. Затею я подхватила легко, мне это нравилось. А мама высказывала мечты о том, что когда-нибудь она выйдет замуж за иностранца, и мы с ней и моей младшей сестрой улетим в другую страну. На тот момент эти мечты вдохновляли нас обеих. Мама работала учителем английского в школе и институте, уходила утром и приходила поздно вечером, так что дом и присмотр за сестрой были почти на мне. Но я не жаловалась, мне нравилось помогать, я чувствовала себя взрослой и ответственной.

У кого-то подкроватные бабаи, а у кого-то...

Мне 10 лет. 4 класс. Я перестала хорошо понимать математику, и в оценках за вторую четверть получила свой первый тройбан. Я не истерила, просто само-собой как-то заплакалось, и меня всем классом утешали, говорили сразу рассказать все маме, и она не будет ругаться. А материал я еще нагоню, надо будет просто постараться.
Я успокоилась и рассказала маме обо всем... Но все пошло не по сценарию.
Мягко говоря.. В маме проснулся берсерк. Я летала по всему дому, и не было стены, об которую меня не стукали. Синяки заживали долго, и я радовалась, что после конца четвертей всегда идут каникулы, хоть не светила следами побоев. Я поражаюсь, как только состряс мозга не отхватила. Когда я припоминаю все это маме, та говорит, что я преувеличиваю, так как была ребенком, и плохое всегда запоминается ярче хорошего. Ну, не знаю... То же повторилось в конце следующей четверти, когда я снова принесла 3 за ту же самую математику, хоть и очень старалась. А потом с завидным постоянством все это повторялось, немного в меньших масштабах, после каждого моего промаха хоть в чём (упала в лужу, пережарила картошку, разбила чашку)... И все с бранью и криками: "Это ВЫ, ВЫ во всем виноваты, ВЫ мне жизнь испоганили, лучше бы вас не было!!!".. Как-то сложно преувеличить то, что вошло в систему. Мама в такие моменты превращалась в натуральное чудовище, я боялась смотреть на нее в такие моменты. (И вообще, вы замечали, что любой человек в приступе ярости, реально, будто по волшебству, превращается в чудовище, на которое смотреть противно? Вот я теперь всегда замечаю.) После каждого такого выплеска злобы мама очухивалась, обнимала рыдающую меня, извинялась за все, говорила, что любит меня, и больше такого не повторится. Ну, а я что, мама ж любит меня. Не то, чтобы я прощала. Просто перестала обращать внимания. Как-то сама поняла, что ничего все равно не изменится. А значит надо просто больше заниматься и стараться поменьше косячить. Просто чтоб поменьше отхватывать на свою голову.
А английский я стала учить упорнее. Впервые в жизни у меня появилась мечта: выучить английский, вырасти и улететь в другую страну. Одной.

Мне 11-15 лет. 4-8 классы. Очень значимый кусок жизни под названием: всё тлен, но есть просветы.

О музыке и загранице)

Сначала о хорошем. С 5 класса я начала ходить в музыкальную школу, на эстрадный вокал. Музыка прочно вошла в мою жизнь и стала одной из отдушин. А еще сферой, где я могла проявить себя с лучшей, профессиональной стороны. Я занималась любимым делом, получала кайф, участвовала во многих конкурсах, часто занимала призовые места... А самым главным призом за свое старание в пении я считаю поездку в Македонию.
Мне было 12 лет, это была моя первая (и единственная) заграничная поездка. Мы ехали с ребятами и педагогами из нашей музыкалки, со мной были и мама с сестрой. Дорога была трудная: сначала до Москвы на поезде, оттуда на автобусе три дня до Македонии, а месяц спустя тот же путь обратно. Дело было в июле, в невыносимую жару, но это неудобство затмевалось тем фактом, что мы проехали в автобусе, хоть и мельком, но несколько стран по пути в пункт назначения. Особенно хорошо помню, как водитель заблудился в Румынии и ездил по кругу 3 часа; уютную кафешку в Сербии, а еще мы ночью заехали в Косово, и нас шугали пограничники с криками: "Выметайтесь из зоны боевых действий!" Экстримальненько, да Но главное: мы ехали с ребятами из других городов, из разных творческих коллективов, и это было невероятно кайфово: общаться с людьми, которые, хоть и занимаются на других направлениях, но вы на одной волне. Да, искусство воистину сметает все границы между людьми, разных характеров, и разных национальностей))
Фестиваль, на который мы приехали, был международный, в Македонию приехали и прилетели ребята от 5 до 18 лет, с самых разных творческих направлений: вокалисты разных жанров (и солисты, и группы), инструменталисты (и одиночные, и коллективы), танцоры, циркачи, фокусники, художественные гимнасты, умельцы файер-шоу... Мы гастролировали по городам Македонии, а после возвращались в огромный пансион в городе Струга, в котором нас всех разместили. Там жили все участники из разных стран стран мира, и это было реально очень просто: подойти и поговорить с кем захочешь, главное, - хоть немного знать английский. А там, где не знаешь, можно было и жестами объясниться. Комнаты в пансионе были соединены широкими коридорами и большими гостиными, так что никто особо не затворничал, все встречались, знакомились, общались, обменивались вещами. В общей столовой всех кормили в одно время, все садились за общие столы и там тоже болтали. Рядом с пансионом было озеро, там тоже все отдыхали вместе, купались, загорали, кормили диких лебедей (!). Чуть дальше был большой рынок, там тоже можно было, прогуливаясь, легко отличить знакомых внешне приезжих от Македонцев и присоединиться к кому-нибудь за компанию. Столько дружелюбия было в окружающих людях, взаимопомощи!) Помню, как в Скопье, на одном из концертов, перед выходом на сцену у меня немного смазался макияж на глазах, я это заметила в зеркало, но боялась все испортить еще больше, а мамы рядом уже не было. Ко мне подошла незнакомая старшая девушка, заулыбалась и начала поправлять макияж ватной палочкой, что-то защебетала на английском, а я офигела. Разобрала только, что она из Израиля, и она спросила меня, откуда я. Я выдавила, что я из России, зовут меня Валя, мне 12 лет, и спасибо ей за помощь. Как по учебнику) Она мне помахала и побежала к своим. Это было так мило)
Никакого места я там не заняла, но это событие стало для меня одним из самых грандиозных и запоминающихся в жизни. Я захотела знать много иностранных языков. Я ощутила, как это классно, общаться с понимающими тебя людьми. Мне этого очень не хватало в то время ни дома, ни в школе: легкого дружеского общения и взаимопонимания, совпадения интересов. Что еще немаловажно отметить: мама во время этой поездки подобрела, ни разу не срывалась на меня, не повысила голос. И часто повторяла, что она очень мной гордится. Вот так. Счастливые деньки)

И ещё раз!

После возвращения на родину, очень быстро вышло так, что с мамой начал налаживать отношения ее бывший второй муж (тот самый отчим). Он выразил желание вернуться в семью, и мама приняла его. Не могу сказать, что она его простила. Часто в ссорах она припоминала ему его предательство. Как вы уже поняли, моя мама сама по себе очень тяжелый человек. Она очень эмоциональна, спокойную мину она может продержать только при людях, чье мнение ей важно. С остальными она быстро срывается на крик, не старается держать себя в руках. Она умеет вести диалог, но в спорах до самого конца держится своей точки зрения, не признавая правоты другого человека ни на йоту, даже если, судя объективно, она совершенно не права. Нет, она всегда права, а если вы думаете и мыслите не так, как она - то вы не правы, и мыслите неправильно, а живете и подавно. С ней очень сложно ужиться, а особенно было сложно отчиму. Он - полная противоположность ей, вот только такой же упертый. В их отношениях противоположности не притягивались, а отталкивались. И все два года после возвращения отчима в семью прошли в их взаимных препирательствах, на фоне, однако, довольно спокойной общей семейной жизни. Отчим из разряда козла перешел в разряд "папочка", мы все снова стали обустраивать наш дом, какой-то четкий быт наладился, и казалось, что ничто уже не поколеблет нашу семью.
Но тут время настало для еще одного урока: люди не меняются. А если и меняются, то только ради тех, на кого им не насрать. Но мы для своего "папочки", видимо, не входили в последнюю категорию людей. Мама случайно нашла в паспорте отчима чеки на оплату шикарных букетов за 10.000 и 15.000 рублей, отосланные какой-то женщине на 14 февраля и 8 марта. В то время, как мы с мамой и сестрой на 8 марта получили по одному тюльпанчику, лол. Во время очной ставки "папочка" раскололся, что снова ходит налево, и перед этой бабой так выпендривался. И наша мама ей в подметки не годится. Та баба богата, без детей, и может дать ему больше, чем мы, с нами у него нет никаких перспектив.
Буквально за один день он собрал вещи и уехал. Один день, и все снова рухнуло. Никогда не забуду этот день: он собирает сумку, сестра бегает за ним как щенок, в глаза заглядывает. Мама сидит в прострации в комнате. Я сижу в другой комнате и стараюсь отрешиться от всей этой хуйни с помощью аниме Наруто.
Отчим собрал сумку, сказал, что за остальными вещами пришлет друга, и ушел. Через 5 минут мама подрывается и бежит за ним. Сестра бубнит что-то вроде: "Хоть бы вернулся". А я недоумеваю: "Нахуя?! Ну, нахуя бежать за ним? Как можно бежать, даже если копец как любишь, за этим дерьмомэном, который тебя в который раз унизил, предал, и по стеночке морально раскатал??? Хочет вернуть, но нахуя он нам после всего этого??!"
Мама вернулась одна, упала на кровать и разрыдалась в голос. За ней сестра. А я ушла снова в детскую, за комп. И смотрела Наруто, растопырив глаза. Потому что чувствовала, что если я сейчас последую их примеру и сорвусь, разревусь, то в этом доме адекватов ясномыслящих не останется. Тогда я тоже сломаюсь и восстановлюсь не так скоро, как хотелось бы. Хоть это и был мне не родной отец, но для меня это тоже был сильный удар под дых. На фоне школьных проблем, я как никогда четко поняла, что никому доверять в этом мире нельзя. Тем более, во второй раз пускать в свою жизнь предателей и тех, кто пользуется удобством и комфортом от пребывания с тобой. Эти люди - паразиты, и от них надо избавляться раз и навсегда. А еще и бежать за ними... все равно что макать себя в помойное ведро в который раз, в надежде откопать там бриллиант. В принципе, можно, только в большинстве случаев ничего кроме мусора там нет, да ты еще во всем этом изваляешься и отмоешься от грязи не сразу. А то и никогда. Как моя мама.
Я правильно сделала, что не допустила своего срыва, что заперла свою боль на замок. И понимаю, что для мамы получить этот удар было гораздо хуже. Отчим - тот еще мудак, конечно, я впервые в жизни настолько возненавидела человека, что мысленно возжелала ему гореть в аду. В принципе, я и сейчас того же ему желаю. Но... Мама сломалась, и морально продолжила делать это сама. И я... не понимаю ее за это. За то, что она, разобрав себя по кусочкам после второго предательства, даже не пытается наладить свою жизнь без этого козла.
И раньше было далеко не все хорошо. А стало еще хуже. На кого же еще свалить свою злобу, как не на самых близких оставшихся рядом людей - детей? Обвинений во всех грехах человечества и лично ее неустроенной жизни полетели в нас с сестрой градищем. Только теперь издевки немного разделились по тематикам. Я теперь до конца дней своих - бездушная скотина, социопатка, тупица, моральная и внешняя уродка (вариаций много разных, даже нецензурных)... Все потому, что в школе я не успевала по всем предметам, потому что никто из парней внимания на меня не обращает, потому что не было у меня табуна друзей, потому что я не поддержала ее в день ухода отчима, потому что я не хочу с ней разговаривать, потому что никогда не оправдываю ее надежд и ожиданий, не действую по ее указке... А сестра. Сестра - "козловское отродье". И этим все сказано. Да, она тоже не оправдывает маминых ожиданий. И, в отличие от меня, давно понявшей, что контр-атаки на маму не действуют, сестра еще отвечает, тоже зачастую на повышенных тонах. И поэтому она тоже "мразота". И, конечно же, ничего путного из нас не выйдет. При этом всем, мама искренне недоумевает, почему мы с сестрой не хотим находить с ней контакт, всячески увиливаем от разговоров с ней, а я так вообще счастлива, что уехала в другой город и живу в своей квартире...
Вот такая семья у нас. Каждый в ней теперь сам за себя. И способы справляться с суровой действительностью у каждого разные. Мама подалась в волонтерство и теперь всячески помогает приюту для бездомных животных и пристраивает котят и щенков. Вроде, все хорошо, скажете вы. А ни хрена. Потому что на количестве ругательств в нашу сторону, выдаваемых за день, это никак не отразилось. Она все так же старается заставлять нас плясать под свою дудку, а когда мы не согласны с ней, все просто, - мы просто "конченные". И животные ее радуют больше, чем мы.
Сестра поначалу была как приведение неприкаянное. Ничего не делала, кроме как в школу ходила. Она совершенно замкнулась в себе, и порой из нее слова приходилось буквально клещами вытягивать. Постепенно она пришла в норму, обзавелась друзьями, со мной теперь общается очень свободно. Но, надо ли говорить, кто для нее теперь первый в списке на тотальный игнор и, иногда, на поорать в ответ? Сейчас она очень сильно увлеклась химией, и все силы прикладывает для поступления на химические специальности в разные ВУЗы. Надо ли говорить, кто чаще всего ей говорит, что ничего у нее не получится, и лучше ей даже не надеяться на что-то лучшее, чем техникум...
А я... Я много чего наворотила, чем вызвала еще больше обвинений в кретинизме от мамы. Однако, я ни об одном своем решении в своей жизни не жалею. Я научилась... Отрешаться от проблем. И отрезать от себя гнилых людей. Мне это далось с огромным трудом, но сейчас я понимаю, что навыки эти мне очень пригождаются по жизни. Изредка меняэмоционально прорывает, в исключительных случаях, и не перед всеми. Ну, в твиттерке иногда поною, но это так, мелочи жизни)

Проблема, Хьюстон (с)

Но чаще я молчу. О том, как мне порой невыносимо обидно за всю эту гадость, что была со мной в то время, и последствия этого ощущаются по сей день. Обидно за то, что мама никак не находит в себе сил оставить мысли о том, кто когда-то сделал ей больно, и теперь она причиняет боль нам. То ли кайф она ловит с этого?.. Обидно за то, что самый близкий человек, который вообще может быть у любого - мама - так несправедливо относилась и относится ко мне до сих пор. Я понимаю, что у многих людей есть проблемы гораздо хуже, чем у меня, но лично мне от этого не легче. Практически каждый разговор с мамой я заворачиваюсь в свою мысленную скорлупу, которая блокирует все ее удары и подначки. Но глубоко внутри, очень-очень глубоко, во мне до сих пор сидит тот самый побитый ребенок, который искренне не понимает, почему мама надавала ему лещей за мелкий косяк, а не просто сказала: "Постарайся больше так не делать". Или: "Постарайся, я в тебя верю".
В принципе, этот червяк под именем "Обида" сидит себе внутри меня, как кишечный паразит, который, если его не тревожить и не кормить, и не будет напоминать о себе. Но меня очень волнует сам факт его существования. Он мне мешает чувствовать себя полноценной и свободной от всех тягот прошлого, окромя еще одного недостатка - неуверенности в себе, но об этом чуть позже. Вариант "отпусти и забудь" принят к сведению давно, но работает со скрипом.
Надеюсь, когда-нибудь я полностью изведу всю свою обиду. Вот только я слабо представляю, как это сделать. Надеюсь, со временем я найду своё решение.

@темы: Это Жизнь), Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю, Моя Семья

---

О грустном, о флешбеках, и об ожиданиях

Помните, я четыре года назад писала про своего бывшего одноклассника, у которого внезапно обнаружился рак крови?..

Прошло 4 года

4 года он боролся как мог. 4 года его поддерживали все родственники, бывшие одноклассники и ребята с параллели. Были то улучшения, то ухудшения, но в последние месяцы стало совсем тяжко, и она начал слепнуть. Но до последнего надеялись все, что он вытянет. Ведь Макс никогда не унывает, Макс сильный, Макс не сдастся...
А позавчера его не стало.
Это очень... неестественно видеть в гробу человека, который в твоих воспоминаниях всегда был слишком живым, невероятно веселым, активным, Всего 22 года было ему.
И мне сейчас очень стыдно, что я когда-то струсила.
В старших классах, как я ни пыталась храбриться, убеждать себя в своих силах, я была ОЧЕНЬ закомплексованным человеком с отблеском социопатии. Может быть, по интернет-общению этого не было заметно, но тогда интернет-жизнь привлекала меня гораздо больше, чем настоящая. Тут я могла показать себя такой, какой никак не могла быть в реале. Я благодарна кому и чему угодно, на самом деле, за то, что я попала именно в свой В-класс. Класс, в котором собрались добрые, яркие, веселые ребята, которые были готовы поддержать товарища в любой трудной ситуации, даже если этот товарищ предпочитает отсиживаться в уголке и никого не волновать своим существованием. И среди них был Максим. Душа компании, заводила, остроумный, веселый, невероятного обаяния человек. Он самый первый поздоровался со мной, когда все еще только присматривались ко мне. И на все последующие два года я выла просто в ничто) Мы с ним хорошо стали общаться. Я видела, как он флиртует с веселыми, активными, обаятельными девчонками. И понимала, что мне никогда такой не стать, поэтому молчала о своих чувствах как партизан. Хотя, по моему постоянно горящему лицу все прекрасно было всем понятно))
Я помню, как он мне помогал с математикой, когда у меня была мини-истерика из-за того, что приближались ЕГЭ, а я не понимала некоторые задания даже из В-части.
Я помню как он надо мной по-доброму прикалывался. А на выпускном нам всем нужно было разбиться на пары и пройтись по актовому залу. Я уже готовилась встать одна в конец, а он просто подошёл, взял меня за руку и встал со мной в пару. Я до сих пор поражаюсь, как я не упала на каблуках во время шагания по залу, ноги у меня дрожали ой-ой-ой как...
А потом мы все пожелали друг-другу счастливого пути и разошлись.
Я все-таки призналась ему в любви. Это произошло, если мне не изменяет память, примерно через полгода после того, как впервые протрубили о его болезни. Я тогда думала, что нашла классного парня в институте, к которому у меня начала зарождаться влюбленность (а позже он стал моим лучшим другом, лол)), но остатки чувств к Максу тормозили меня. Мне нужно было завершить гештальт, так сказать, чтобы переключиться полностью на что-то новое. И я призналась. Написала длиииинное письмо ВКонтакте. Он предложил встретиться.
Мы встретились. Прогулялись по городу. Поговорили о том, о сем. Разговор шел тяжело, потому что я пыталась вести себя приподнято, осознавая, что передо мной человек, который перенес несколько месяцев жутких болей, стационара и химиотерапий. Потом мы просто сели на лавочку, разговор таки свелся к его болезни. Он уже был совсем другим Максом. Он выглядел уставшим, он был необычайно хмурым. И когда я убрала из своего поведения функцию клоуна, разговор странным образом пошел легче. Он сказал, что сдаваться не собирается несмотря ни что. Он остался тем же сильным Максом. Я поддержала его как смогла. Потом он обронил фразу: "Пиши, когда захочешь". Мы обнялись и тепло попрощались.
А я так и не написала. Из-за чертовой неуверенности в себе. Я продолжала поздравлять его с Днями Рождения, с Новым годом, с 23 февраля. Он всегда отвечал мне тем же. Но я ни разу не написала: "Как твои дела? Как ты сейчас?" Гештальт был завершен, но я все равно хотела бы написать ему еще хоть раз что-то про жизнь. И не писала из-за мыслей о том, что я буду лишь навязываться, мешать, нервировать человека, ведь его лечение продолжалось. Я очень боялась и трусила. Но быстро перестала заморачиваться об этом.
А сейчас мне противно от воспоминаний о той нерешительной особе, которая не смогла найти в себе силы и решимость на проявление маленького участия в жизни человека, который стал важной "вехой" в её жизни. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Я не сделала, и сейчас жалею.
Но как вышло, так вышло. Значит, по-другому быть не могло. А мне щелчок по носу, на будущее.
У нашего класса была замечательная классная руководительница, которая прекрасно видела всех учеников насквозь, и очень переживала за меня в школьные годы, и морально помогала мне в трудные моменты. Она хорошо общалась с Максом на протяжении всей его болезни. И поведала мне сегодня по секрету, что Макс рассказал ей о моем признании. Он сказал, что для него это было настоящим шоком, что я решилась на такой шаг. Он переживал о том, что он ведь серьёзно болен при всём этом. Дословная фраза: "У неё ведь это очень серьезное чувство". Она посоветовала ему, даже если у нас ничего не выйдет, отнестись ко мне с вниманием и внимательностью. И он отнесся. Я бы приняла отказ с его стороны, но он мне даже не сказал при встрече ничего вроде: "Ты не в моем вкусе, у нас не выйдет". Он просто не сказал ничего. Мы пообщались и разошлись. Как-то без слов поняли друг-друга. И я этому рада, на самом деле. Мне кажется, чёткий отказ все-таки воспринялся бы мною как указка на мое несовершенство. А тогда мне было бы от этого очень больно. Не знаю, планировал ли он это, или нет, но спасибо ему большое за внимание и внимательность.
Если честно, я до сих пор поверить в его смерть не могу. Что нет больше человека. В моей памяти он до сих пор слишком живой, веселый, сильный...
И я очень рада от того, что я была знакома с Максом. Он был для той меня - зажатой, тихой, слабой - одним из доказательств того, что я не плохая, не невидимая. Что людям, окружающим меня вживую, может быть со мной интересно. Что люди, а особенно парни, "не кусаются". Что во мне есть что-то такое, какой-то огонь, который, если приглядеться, все-же достоин внимания окружающих. И этот огонь может греть. Дальше его дело продолжили мои любимые друзья, которых я встретила в универе. А в старших классах этот огонь я сама начала в себе разглядывать благодаря доброму классу, замечательной классручке, а в особенности благодаря Максиму.
Я очень счастлива от того, что впервые в жизни любила именно этого человека. Если о той себе я вспоминаю с неприязнью, то эта неприязнь сглаживается воспоминаниями о Максиме. Эта история послужит мне уроком на всю жизнь. Теперь я буду стараться больше делать, а не размышлять, занимаясь самокопанием. Просто делать, а потом хоть жалеть, хоть не жалеть. Говорить дорогим людям приятное, интересоваться чаще, как у них дела, и могу ли я чем-то им помочь.
Я буду взращивать в себе любовь к самой себе, и становиться лучше во всех ипостасях, которых намечу, чтобы потом за себя прошлую не было стыдно. Я буду разжигать в себе свой огонь, который когда-нибудь прогреет меня полностью, и я больше никогда не замерзну. Который разгорится настолько, что будет восхищать и притягивать к себе все больше хороших людей. Всё-таки мне это необходимо, каким бы интровертом по натуре я ни была. И, как сегодня сказал лучший друг Макса: "Каждый из нашего класса теперь будет жить и за себя, и за Макса. Жить, как хотел он, на-полную. Сделать все, что только захочется, ведь у нас еще все впереди".

@темы: Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю, Друзья

---

Праздник к нам приходит!))

Итак, я снова и снова возвращаюсь сюда. Мало я писала о событиях в своей жизни за этот год, да хотя бы потому, что мало что происходило, на самом деле. В последнее время ловлю себя на мысли, ято моя жизнь, кажется, не предрасположена к каким-то ярким событиям. Тихий родной город, парочка друзей, неспешно текущие дни, растрясаемые мелкими неприятностями - вот и всё мое существование. Разве что в этом году резко изменилось мое социальное положение)

События

Самое главное событие - окончание университета. Мы ползли, ползли, и наконец-то доползли. Подготовка и защита диплома прошли гораздо легче, чем сама учеба в родной шарашке. О том, как я защищалась, как мы получали свои дипломы в течение месяца, как отмечали - отдельная история, и о ней в другой раз. Не будем сегодня бередить больные воспоминания, да)

В сентябре я пошла в магистратуру. В тот же мой родной универ. Как я поступала - тоже отдельная песня. К сожалению, не смогла я попасть в ту магистратуру, которую хотела. Она была экологической, но другой направленности, более инженерной. На быструю смену ориентировки мозга, заточенного на экономику и менеджмент, у меня не хватило... этого самого мозга)

Делать нечего, пошла в экономическую магистратуру.

Урок, который я извлекла из сего действия, прост: НИКОГДА, дорогие мои, не идите тем путем, к которому не лежит душа. Уж лучше никак, чем так, когда хочется поскорее сойти нафиг с нелюбимой дорожки.

Два месяца спустя я решила, что с меня хватит этого дерьма. И я ушла из магистратуры.

Закрывается одна дорога - открывается другая. Меня позвали на работу. В буквальном смысле. Позвонили и позвали) Я сама до сих пор немного в шоке с этого.

Зарплата нищенская, место на одной из самых высоких точек города (на плато, бггг. Каждое утро - вынужденная тренировочка на выносливость). Работа не по специальности. Но, диво-дивное, я втянулась, и мне нравится!))) Работа мне не в тягость, коллектив отличный. Подъем в гору с каждым разом все легче проходит... И, да, мое место работы - Новосибирский Военный институт МВД России. Тут клёво, на самом деле Само собой, более чем на год я тут не останусь. Но этот год, я уже знаю, я проработаю с удовольствием)

Сразу после окончания университета один из двух моих лучших друзей улетел в Питер. Он там поступил в магистратуру своим умом, отучится там два года и пойдет дальше по тропе экологического менеджмента. А может, и не менеджмента. Короче, своего добьётся на экологическом поприще) Я очень рада за него, он батрачил 4 года как вол и действительно заслужил свое место под солнцем, а точнее, в Питере...

Вот только в родную Сибирь он уже не вернется. Это явно чувствуется по его новому настрою. Он будет ездить к родне, к нам, своим лучшим друзьям.. Но ЕГО жизнь теперь проходит там, за тысячи километров от Новосибирска. Мне до сих пор немного сложно принять тот факт, что мы с ним и еще одной нашей лучшей подругой больше не сможем в любой момент собраться у нее на кваритре, посидеть, поболтать вживую. На самом деле, никогда не вопринимала всерьез причитания людей, которые разлучены расстоянием. Но теперь я реально уважаю влюбленные пары, поддерживающие отношения, находясь в разных городах. Мне, вон, дружбу не расстоянии сложно терпеть до сих пор =(( Да и с подругой теперь сложнее стало общаться. Раньше дня не обходилось без встречи в универе или за его пределами. А теперь каждого поглотила работа, своя рутина...

От всего этого становится немного грустно, но что поделать. Каждый стремится к тому, чего сам хочет. И претворяет желания в жизнь, если хочет чего-то большего достичь. Статичность не каждому по душе приходится. Дороги наши постепенно расползаются, и немного пугает тот факт, что дальше будет... я не скажу, что хуже. Просто в том же ключе. Каждый будет больше сам по себе. А не как в универе: куда один - туда и другие.

Радует меня несказанно лишь то, что недавнее воссоединение нашей троицы прошло все в том же духе безудержного безбашенного веселья Будто никто не проводил последние полгода в общаге, в интиллегентном Питере. Нникто не бегал по городу в работе целыми днями. И никто не просиживал последние полтора месяца в офисе, на вершине плато) Мы веселилились как первокурсники, и это было охуенно =D

Хорошо, что ни места, ни время нас не меняют. Настоящих нас. Я очень надеюсь, что так будет всегда.

Буквально через месяц должно произойти очень важное для меня событие, которое подведет жирную черту между отрезками времени. Я настолько довела свою маман, что она согласна отпустить меня на жизнь вольную. Через месяц, 31 января, как уже оговоренно, я пакую вещички и сваливаю в Новосибирск. И да помогут мне все высшие силы, какие возможны! Потому что это не просто перемещение с одного места в другое. Это смена всего: места, настроения, общества, атмосферы.... Да всего. И я сама там изменюсь в лучшую сторону, я точно это знаю, так что пожелайте мне удачи!

Я желаю удачи вам всем тоже. Здоровья вам и вашим близким, терпения преодолеть незначительные трудности жизни. Побольше ярких, приятных событий. Побольше верных, надежных друзей рядом, даже если территориально они будут далеко. Побольше положительных эмоций и удовольствия от любимых занятий! Веселого всем празднования!

Всего всего нам всем замечательного в Новом Году!

@темы: Праздники, Это Жизнь), Друзья, Отдых, Моя Семья

---

Событийное

Итак, я немного оклемалась после всего, что происходит в моей жизни учебной. Настало время офигительных историй про защиту диплома. Поехали)

Часть 1: Процесс работы над объектом

Сперва хочется расписать про сам процесс написания диплома, ибо даже он не обошёлся без приключений.
С самого начала, как мы все разобрали темы и нам назначили руководителей, и выслали контакты, я связалась со своей руководительницей. Ею стала миленькая бабушка, параллельно с преподаванием в нашем вузе работающая в Институте Почвоведения и Агрохимии СО РАН. Милая характером и с широкою душой, она гордо так мне заявила, что надо бы нам, образно говоря, всех нагнуть на защите, ибо, во-первых, она специалист по выбранной мною теме и, во-вторых, на последних конференциях универа не раз уважаемые люди, посещавшие нашу кафедру, говорили об актуальности выбранной мною темы и нужности внедрения ее изучения во многие образовательные программы.
Кстати, тема: "Геоинформационные системы в природопользовании".
Итак, возвращаясь к бабушке. Пообещала она мне скинуть кучу материалов и картинок из своего института и своего личного архива, приговаривая, что завались их у нее! Я обрадовалась, но сама таки тоже ровно не сидела, нашла несколько годных учебников и сайтов с добротными материалами. В итоге присылает мне руководительница кучу рефератов, явно тоже скачанных с интернета, либо скопированно-вставленных, то есть совсем безо всякого оформления, сплошной текст. Причем, ценности для диплома не несущие никакой, типа "Использование ГИС для мониторинга озера/области/ООПТ/района N". Ну, я рада, что они там пригодились, но каким местом эти сведения должны были мне помочь в написании моего диплома - тайна, покрытая мраком. И, да, картинок было в количестве 0 шт.
Профейспалмилась я, закрыла все открытое, открыла все найденное своими силами. И всё сама, всё сама..
Кстати, две другие мои одногруппницы, которым тоже посчастливилось писать дипломы под тем же руководством, говорили, что с ними произошла ровным счетом та же ситуация. Одна девочка плюнула в итоге на все и пошла покупать диплом. А я и третья девочка всё сами, всё сами.
Надо отдать должное, в чем мне явно помогла бабушка, так это в том, что, по ходу написания, она помогала мне вычленять лишнее и выкидывать ненужные сведения из текста. И то, со своим запаздывающим оцениванием она дотянула до самого последнего дня. В итоге, за работу над искоренением плагиата из текста я села в последний вечер, прямо перед днем высылания работы на почту кафедры, для проверки на антиплагиат.
Слава Богу, все прошло нормально, работа была одобрена и допущена к защите.
Думаю, каким образом делались мой доклад и презентация к защите, объяснять не надо. И никакой экспертной оценки мне уже особо не нужно было, а то еще бы и к защите опоздала, вот весело бы было.
Хочешь сделать что-то хорошо - делай это сам. Просто и на все времена.

@темы: Это Жизнь), Здесь я даже размышляю, Учеба

---

Добавим красок!

Флешмоб всем желающим))

Вы отмечаетесь в комментах, а я делаю для вас ассоциативный коллаж.

К примеру, вот какую красивость мне сделала  D-r Zlo!

Посмотреть)

А я представляю  D-r Zlo...

Вот так)

А  Kineli зашифрована...

здесь!

@темы: Картинки, Отдых, Флешмоб

---

Смена ника прошла успешно)

Leia - sun => Amber_Sun

Не теряюсь, обновляюсь) Ник пафосноватый, но у меня он давно в голове вертелся, так что вот так.

---

Всем привет, давно не виделись)

Вот такое небольшое возвращение на просторы дневников)

Снова я безобразно долго отсутствую здесь. Если честно, то в последнее время кажется, что жизнь то кипит событиями, то наоборот, через минуту уже видится, что ничего грандиозного не происходит, о чем бы стоило здесь написать, так что все мысли, возникающие на ходу, укладываются в твиттерские лимитированные 140 знаков. Вобщем, ясно, где я сейчас зависаю)

На самом деле жизнь проходит безобразно цивильно. Универ я почти ровно закончила, всяческие треволнения по поводу экзаменов пережила, свою "хорошо" получила, и это хорошо)) В принципе, это самое волнительное событие, произошедшее со мной за последние... месяца три точно.

Что происходит-то? Ну, давайте по порядку)

О работе

В начале мая попыталась найти работу. Но на сайтах вакансий по моей почти полученной специальности кот наплакал, да к тому же везде нужны инженеры-экологи, а я очень боюсь, что не буду справляться с теми обязанностями, которые следуют из приставки "инженер-". Хотя, может быть это надуманный страх, и графа о полученной специальности "Эколог-природопользователь"(манагер, вводящий систему экологического менеджмента на предприятиях, очередной бюрократ, вобщем) не отпугнет потенциальных работодателей. Буду делать то, что скажут, вот и все. Если возьмут.

Так что искала работку в сфере продаж. Продавцом-консультантом, по-простому) И что-то как-то вот нет =\ Поняла, что пойду в эту сферу только если уж совсем припрет. А пока буду потихоньку писать диплом, готовиться к магистратуре.

О магистратуре

Магистратура. Все-таки она. Я очень долго думала и колебалась из стороны в сторону, но решила остановиться на этом варианте карьерно-ученического развития. Я относительно недавно поняла, что вторую вышку я не потяну, даже заочную. Поэтому решила пойти в НГТУ, факультет энергетики, на Техносферную безопасность. Постараюсь на бюджет, хотя обеспеченный дядя пообещал оплатить мне магистратуру, в случае чего. Но, как и когда-то в конце 11 класса, я считаю для себя не особо жалательным исходом зависеть материально от кого-то. Даже если и придется принять деньги, постараюсь в будущем все до копейки отдать, сколько бы времени и сил это ни заняло) Дело того стоит, как-никак. Думаю, полученная квалификация поможет мне как-то адаптировать и подстроить знания (хреновенькие, правда), полученные в экономическом ВУЗе, под более общепринятые и... необходимые. Там дальше есть и аспирантура, о ней тоже нужно будет подумать в свое время, я бы даже не отказалась.

Как-то мне вот вообще не улыбается тупо сидеть за столом и перекладывать бумажки. Не таким экологом я мечтала и хочу быть. Жизнь покажет, конечно, но я очень надеюсь и хочу верить, что я могу быть полезнее.

Семья, друзья, подруги, о плохом и хорошем

В последнее время задумываюсь о скорейшем переезде в Новосибирск. В Бердске становится жить совсем невыносимо. Мама, никогда не отличавшаяся пониманием и стремлением к пониманию чужих чувств, льёт помои на голову каждый день по любому поводу. При том, что упрекнуть меня, в общем-то, особо не в чем. Я выполняю много работы по дому, я пишу диплом, я готовлюсь к магистратуре, но мама раз за разом находит поводы для прикопательства и заставляет меня чувствовать себя виноватой. И я ведь чувствую же, хотя, спрашивается, за что?!.. Особенно абсурдной выглядит позиция сестры, которая, не делая ровным счетом ничего, кроме школы, уроков и гулянок с подругами, от всех семейно-полезных дел отмахивается и, самое большее, что получит за это - парку рявканий в спину. Сестра быстренько самоустраняется из помещения, а я что? Я сижу, терплю. Мне идти особо некуда. Друзья у меня все в Новосибирске, а к бесцельным шатаниям по жаре по улицам в родном городе я довольно сильно охладела в последнее время. И этот мозговой садо-мазохизм грозит продолжаться еще год %(

Это выглядит странным планом, но после окончания универа я планирую найти работу и снимать квартирку в НСКе. При том, что, да, у меня есть МОЯ квартира в Новосибирске, я собираюсь снимать чужую квартиру подешевле в нем же. Друзья меня поддерживают и обещают помогать, и я уверена, они будут, они замечательные у меня) Но мне в очередной раз так неприятно осознавать, что больше поддержки и понимания я получаю не от ближайших родных людей, а от неродных.

Которые, по сути, ничем мне не обязаны. Но каждый раз они спокойно выслушивают мои страдашки от жизни несправедливой, переживают и помогают в трудные минуты. Может быть мне стоило больше делиться своими переживаниями с мамой и сестрой, но я еще в 16-17 лет поняла, что устала долбиться в эту кирпичную стену равнодушия к моим проблемам. Тогда мне было больно это осознавать, но я тогда очень своевременно влюбилась в одного куна и почти жила этим чувством, а потом открыла для себя профессию, которой до сих пор желаю посвятить свою жизнь. Сейчас у меня осталась она, и появились прекрасные друзья. Может быть, когда-нибудь я даже познаю дзен и окончательно смирюсь с тем, что нахуй мое мнение никому не нужно в моей семье. Хоть я и все равно люблю их. Как родину, вопреки всему.

Вот так вот.

Мечташки

К моему расходному плану на будущий год прибавим то, что я очень хочу как-то исхитриться и откладывать деньги на заграничную поездку. Этим летом у меня, всилу ряда причин, не получится уже никуда на лето укатить, хоть на месяцок. Но на будущие каникулы у меня планы прям наполеоновские) Очень надоело смотреть на то, как у других сбываются твои мечты, поэтому со следующего лета планирую начать осваивать мир за пределами России. Начать думаю либо с Македонии, либо с Белоруссии, а может с того и того сразу. Очень мне эти страны понравились с прошлой поездки 8-летней давности) Не так уж и далеко, конечно, но на первый раз, думаю, мне будет в самый раз. Все мои знания о подготовке к путешествиям пока что ограничиваются тем, что надо сделать загран, но до следующего лета надо бы понабраться информации) Очень была бы рада ехать по своему собственному маршруту, но я та еще трусиха, так что надо подумать и о турфирмах и возможных попутчиках. Не знаю, смогут ли мои друзья, но было бы просто шикарно, если бы они смогли разделить со мной поездку)) А может, кто-то из вас, дорогие ПЧ, куда вдруг захочет? Буду рада стремиться поехать с кем-то вместе, веселее же, когда вместе?))

Я уже предвкушаю, не могу ничего с собой поделать, так мне надоело сидеть на одном месте пеньком гниющим! Очень хочу уже наконец куда-то нестись под звуки поезда/самолета/автобуса/хоть какого-то транспорта навстречу новым впечатлениям, которые ничто больше заменить не сможет)

Вот такая жизнь. Амбиции, амбиции... Может, без них было бы легче жить такой среднестатистической человеческой единице, как я, без особых скиллов и талантов вообще в чем-либо :'D Но без них бы мне, я чувствую, вообще жить стало бы невыносимо. Я все еще дергаюсь, метаюсь, пытаюсь что-то делать, не оставаться в состоянии прокрастинации надолго, к чему-то стремиться, превозмогать и достигать. Хоть и результаты не всегда радуют. Но только так я чувствую, что живу.

@темы: Это Жизнь), Это Жизнь(, Здесь я даже размышляю, Друзья, Моя Семья, Учеба

---

Книги - 2015

Для удобства и статистики - новый список. Надеюсь, будет подлиннее, чем в прошлом году)

1) М.Ю. Лермонтов - "Маскарад"
2) А.Н. Островский - "Гроза"
3) Джейн Остин - "Гордость и предубеждение"
4) Поль де Крайф - "Охотники за микробами"

5) Джейн Остин - "Мэнсфилд-парк"

6) Джейн Остин - "Доводы рассудка"

7) Поль де Крайф - "Борьба со смертью"

8) Джейн Остин - "Нортенгерское аббатство"

9) Рик Риордан - "Перси Джексон и похититель молний"

10) Рик Риордан - "Перси Джексон и море чудовищ"

11) Рик Риордан - "Перси Джексон и проклятие титана"

12) Рик Риордан - "Перси Джексон и лабиринт смерти"

13) Рик Риордан - "Перси Джексон и олимпийцы. Секретные материалы"

14) Рик Риордан - "Перси Джексон и последнее пророчество"

15) И.М. Пивоварова - "Тройка с минусом, или Происшествие в 5А"

16) Т.В. Устинова - "Где-то на краю света"

17) Е.Н. Вильмонт - "Сыскное бюро "Квартет""

18) Е.Н. Вильмонт - "Опасное соседство"

19) Е.Н. Вильмонт - "Криминальные каникулы"

20) Е.Н. Вильмонт - "Фальшивый папа"

21) Юкио Мисима - "Весенний снег"

@темы: Книги

---

Кто-то из котогадов перегрыз нам телефонный и интернет-шнуры, и если без телефона мы пока прекрасно обходимся, то без интернета было как-то вот вообще грустненько :[
Одно лишь преимущество я извлекла из всего этого безобразия - разглядела еще лучше все светлые стороны твиттера и сидела только в нем. Жаль только, что все важные и интересные события, которые прошли в период с октября до сего момента были пройдены, пережиты с эмоциями, слезами и фейерверками, да так бурно, что хотелось простыни на Дайрях катать, а теперь уже запал пропал, и не хочется ничего

Ой, о чём сейчас напишу! Можете за меня порадоваться - я взяла собачку из приюта Кудрявого пуделя абрикосового окраса. У МЕНЯ Ж ТЕПЕРЬ_СВОЯ_СОБАКА)))
У пса хозяин умер от рака, никто из родственников не хотел брать, и его тут же отдали в приют. А так как мама в последнее время очень активно контачит с приютом, она просто не могла не услышать историю. Тем более, что пудель, посаженный на цепь на улице, очень выделяется. Уже ноябрь подступал и бедный пёс буквально замерзал. В здании приюта живут в основном кошки и маленькие собачки, и ему там не нашлось места, так как он большой пудель. И тут пришла ко мне мама. с ГРУСТНЫМИ глазами. И я сдалась. И взяла его. И назвала его Роллтоном. Хотя вообще-то его зовут Рик.
Не спорю, что присутствовал некоторый элемент давления со стороны мамы, но прямо сейчас я совсем не жалею, что взяла его. Даже когда оказалось вдовесок, что он еще и не такой уж молодой, как нам говорили в приюте. Он уже скорее старичок. Да еще и глухой. И подслеповатый ещё. И когда нам его вывели из приюта, он был просто в отвратительнейшем состоянии: грязный, весь в репейнике, лохматый, шерсть в колтунах. Понятно, конечно, что у нас в городе не высококлассный приют, и к животным тут отношение в стиле "кушает нормально - и ладно, скорее бы хоть кому-нибудь отдать уже", но я, увидев это бедное плачущее чудо, которое из-за грязи и засохшего гноя на глазах почти не видело и не понимало, куда его ведут, хотелось громко... кгхм... заругать работничков этого заведения.
Надо было видеть счастье в этих глазах, когда мы нашего нового питомца помыли как могли, спутанную шерсть подстригли, глаза оттерли и лекарством закапали)
И да, он старенький. Он много и громко ноет, когда с ним долго не общаешься. Он не слышит, что ему говорят. Зато он умеет подавать лапу) Он очень миролюбивый, позволяет нашей самой младшей кошечке спать прямо на нём, и ни с кем не ругается. А как он радуется прогулкам, особенно зимой, когда он может валяться в снегу, это просто надо видеть))) Я даже немного полюбила ранние утренние побудки и прогулки.
Определенно, за последнее время это приобретение для меня - самое лучшее, за прошедший год точно. Фотки его я потом как-нибудь выложу, так как даже сейчас он выглядит не очень презентабельно. Когда мы его забрали из приюта на город уже надвигались холода, и водить его к опытному грумеру было чревато, боялись, как бы не простудился. Весной думаю отвести его таки к профессионалу. Чтоб и помыл тщательнее, и подстриг как надо)

В общем, ребят... С Новым Годом нас, удачи, любви, здоровья и терпения) Любите животных :3

@темы: Это Жизнь), Отдых, Моя Семья