Вот такое небольшое возвращение на просторы дневников)
Снова я безобразно долго отсутствую здесь. Если честно, то в последнее время кажется, что жизнь то кипит событиями, то наоборот, через минуту уже видится, что ничего грандиозного не происходит, о чем бы стоило здесь написать, так что все мысли, возникающие на ходу, укладываются в твиттерские лимитированные 140 знаков. Вобщем, ясно, где я сейчас зависаю)
На самом деле жизнь проходит безобразно цивильно. Универ я почти ровно закончила, всяческие треволнения по поводу экзаменов пережила, свою "хорошо" получила, и это хорошо)) В принципе, это самое волнительное событие, произошедшее со мной за последние... месяца три точно.
Что происходит-то? Ну, давайте по порядку)
О работеВ начале мая попыталась найти работу. Но на сайтах вакансий по моей почти полученной специальности кот наплакал, да к тому же везде нужны инженеры-экологи, а я очень боюсь, что не буду справляться с теми обязанностями, которые следуют из приставки "инженер-". Хотя, может быть это надуманный страх, и графа о полученной специальности "Эколог-природопользователь"(манагер, вводящий систему экологического менеджмента на предприятиях, очередной бюрократ, вобщем) не отпугнет потенциальных работодателей. Буду делать то, что скажут, вот и все. Если возьмут.Так что искала работку в сфере продаж. Продавцом-консультантом, по-простому) И что-то как-то вот нет =\ Поняла, что пойду в эту сферу только если уж совсем припрет. А пока буду потихоньку писать диплом, готовиться к магистратуре.
О магистратуреМагистратура. Все-таки она. Я очень долго думала и колебалась из стороны в сторону, но решила остановиться на этом варианте карьерно-ученического развития. Я относительно недавно поняла, что вторую вышку я не потяну, даже заочную. Поэтому решила пойти в НГТУ, факультет энергетики, на Техносферную безопасность. Постараюсь на бюджет, хотя обеспеченный дядя пообещал оплатить мне магистратуру, в случае чего. Но, как и когда-то в конце 11 класса, я считаю для себя не особо жалательным исходом зависеть материально от кого-то. Даже если и придется принять деньги, постараюсь в будущем все до копейки отдать, сколько бы времени и сил это ни заняло) Дело того стоит, как-никак. Думаю, полученная квалификация поможет мне как-то адаптировать и подстроить знания (хреновенькие, правда), полученные в экономическом ВУЗе, под более общепринятые и... необходимые. Там дальше есть и аспирантура, о ней тоже нужно будет подумать в свое время, я бы даже не отказалась. Как-то мне вот вообще не улыбается тупо сидеть за столом и перекладывать бумажки. Не таким экологом я мечтала и хочу быть. Жизнь покажет, конечно, но я очень надеюсь и хочу верить, что я могу быть полезнее.
Семья, друзья, подруги, о плохом и хорошемВ последнее время задумываюсь о скорейшем переезде в Новосибирск. В Бердске становится жить совсем невыносимо. Мама, никогда не отличавшаяся пониманием и стремлением к пониманию чужих чувств, льёт помои на голову каждый день по любому поводу. При том, что упрекнуть меня, в общем-то, особо не в чем. Я выполняю много работы по дому, я пишу диплом, я готовлюсь к магистратуре, но мама раз за разом находит поводы для прикопательства и заставляет меня чувствовать себя виноватой. И я ведь чувствую же, хотя, спрашивается, за что?!.. Особенно абсурдной выглядит позиция сестры, которая, не делая ровным счетом ничего, кроме школы, уроков и гулянок с подругами, от всех семейно-полезных дел отмахивается и, самое большее, что получит за это - парку рявканий в спину. Сестра быстренько самоустраняется из помещения, а я что? Я сижу, терплю. Мне идти особо некуда. Друзья у меня все в Новосибирске, а к бесцельным шатаниям по жаре по улицам в родном городе я довольно сильно охладела в последнее время. И этот мозговой садо-мазохизм грозит продолжаться еще год %(Это выглядит странным планом, но после окончания универа я планирую найти работу и снимать квартирку в НСКе. При том, что, да, у меня есть МОЯ квартира в Новосибирске, я собираюсь снимать чужую квартиру подешевле в нем же. Друзья меня поддерживают и обещают помогать, и я уверена, они будут, они замечательные у меня) Но мне в очередной раз так неприятно осознавать, что больше поддержки и понимания я получаю не от ближайших родных людей, а от неродных.
Которые, по сути, ничем мне не обязаны. Но каждый раз они спокойно выслушивают мои страдашки от жизни несправедливой, переживают и помогают в трудные минуты. Может быть мне стоило больше делиться своими переживаниями с мамой и сестрой, но я еще в 16-17 лет поняла, что устала долбиться в эту кирпичную стену равнодушия к моим проблемам. Тогда мне было больно это осознавать, но я тогда очень своевременно влюбилась в одного куна и почти жила этим чувством, а потом открыла для себя профессию, которой до сих пор желаю посвятить свою жизнь. Сейчас у меня осталась она, и появились прекрасные друзья. Может быть, когда-нибудь я даже познаю дзен и окончательно смирюсь с тем, что нахуй мое мнение никому не нужно в моей семье. Хоть я и все равно люблю их. Как родину, вопреки всему.
МечташкиК моему расходному плану на будущий год прибавим то, что я очень хочу как-то исхитриться и откладывать деньги на заграничную поездку. Этим летом у меня, всилу ряда причин, не получится уже никуда на лето укатить, хоть на месяцок. Но на будущие каникулы у меня планы прям наполеоновские) Очень надоело смотреть на то, как у других сбываются твои мечты, поэтому со следующего лета планирую начать осваивать мир за пределами России. Начать думаю либо с Македонии, либо с Белоруссии, а может с того и того сразу. Очень мне эти страны понравились с прошлой поездки 8-летней давности) Не так уж и далеко, конечно, но на первый раз, думаю, мне будет в самый раз. Все мои знания о подготовке к путешествиям пока что ограничиваются тем, что надо сделать загран, но до следующего лета надо бы понабраться информации) Очень была бы рада ехать по своему собственному маршруту, но я та еще трусиха, так что надо подумать и о турфирмах и возможных попутчиках. Не знаю, смогут ли мои друзья, но было бы просто шикарно, если бы они смогли разделить со мной поездку)) А может, кто-то из вас, дорогие ПЧ, куда вдруг захочет? Буду рада стремиться поехать с кем-то вместе, веселее же, когда вместе?))Я уже предвкушаю, не могу ничего с собой поделать, так мне надоело сидеть на одном месте пеньком гниющим! Очень хочу уже наконец куда-то нестись под звуки поезда/самолета/автобуса/хоть какого-то транспорта навстречу новым впечатлениям, которые ничто больше заменить не сможет)
Вот такая жизнь. Амбиции, амбиции... Может, без них было бы легче жить такой среднестатистической человеческой единице, как я, без особых скиллов и талантов вообще в чем-либо :'D Но без них бы мне, я чувствую, вообще жить стало бы невыносимо. Я все еще дергаюсь, метаюсь, пытаюсь что-то делать, не оставаться в состоянии прокрастинации надолго, к чему-то стремиться, превозмогать и достигать. Хоть и результаты не всегда радуют. Но только так я чувствую, что живу.