О грустном, о флешбеках, и об ожиданиях

[AmberSun]

Помните, я четыре года назад писала про своего бывшего одноклассника, у которого внезапно обнаружился рак крови?..

Прошло 4 года

4 года он боролся как мог. 4 года его поддерживали все родственники, бывшие одноклассники и ребята с параллели. Были то улучшения, то ухудшения, но в последние месяцы стало совсем тяжко, и она начал слепнуть. Но до последнего надеялись все, что он вытянет. Ведь Макс никогда не унывает, Макс сильный, Макс не сдастся...
А позавчера его не стало.
Это очень... неестественно видеть в гробу человека, который в твоих воспоминаниях всегда был слишком живым, невероятно веселым, активным, Всего 22 года было ему.
И мне сейчас очень стыдно, что я когда-то струсила.
В старших классах, как я ни пыталась храбриться, убеждать себя в своих силах, я была ОЧЕНЬ закомплексованным человеком с отблеском социопатии. Может быть, по интернет-общению этого не было заметно, но тогда интернет-жизнь привлекала меня гораздо больше, чем настоящая. Тут я могла показать себя такой, какой никак не могла быть в реале. Я благодарна кому и чему угодно, на самом деле, за то, что я попала именно в свой В-класс. Класс, в котором собрались добрые, яркие, веселые ребята, которые были готовы поддержать товарища в любой трудной ситуации, даже если этот товарищ предпочитает отсиживаться в уголке и никого не волновать своим существованием. И среди них был Максим. Душа компании, заводила, остроумный, веселый, невероятного обаяния человек. Он самый первый поздоровался со мной, когда все еще только присматривались ко мне. И на все последующие два года я выла просто в ничто) Мы с ним хорошо стали общаться. Я видела, как он флиртует с веселыми, активными, обаятельными девчонками. И понимала, что мне никогда такой не стать, поэтому молчала о своих чувствах как партизан. Хотя, по моему постоянно горящему лицу все прекрасно было всем понятно))
Я помню, как он мне помогал с математикой, когда у меня была мини-истерика из-за того, что приближались ЕГЭ, а я не понимала некоторые задания даже из В-части.
Я помню как он надо мной по-доброму прикалывался. А на выпускном нам всем нужно было разбиться на пары и пройтись по актовому залу. Я уже готовилась встать одна в конец, а он просто подошёл, взял меня за руку и встал со мной в пару. Я до сих пор поражаюсь, как я не упала на каблуках во время шагания по залу, ноги у меня дрожали ой-ой-ой как...
А потом мы все пожелали друг-другу счастливого пути и разошлись.
Я все-таки призналась ему в любви. Это произошло, если мне не изменяет память, примерно через полгода после того, как впервые протрубили о его болезни. Я тогда думала, что нашла классного парня в институте, к которому у меня начала зарождаться влюбленность (а позже он стал моим лучшим другом, лол)), но остатки чувств к Максу тормозили меня. Мне нужно было завершить гештальт, так сказать, чтобы переключиться полностью на что-то новое. И я призналась. Написала длиииинное письмо ВКонтакте. Он предложил встретиться.
Мы встретились. Прогулялись по городу. Поговорили о том, о сем. Разговор шел тяжело, потому что я пыталась вести себя приподнято, осознавая, что передо мной человек, который перенес несколько месяцев жутких болей, стационара и химиотерапий. Потом мы просто сели на лавочку, разговор таки свелся к его болезни. Он уже был совсем другим Максом. Он выглядел уставшим, он был необычайно хмурым. И когда я убрала из своего поведения функцию клоуна, разговор странным образом пошел легче. Он сказал, что сдаваться не собирается несмотря ни что. Он остался тем же сильным Максом. Я поддержала его как смогла. Потом он обронил фразу: "Пиши, когда захочешь". Мы обнялись и тепло попрощались.
А я так и не написала. Из-за чертовой неуверенности в себе. Я продолжала поздравлять его с Днями Рождения, с Новым годом, с 23 февраля. Он всегда отвечал мне тем же. Но я ни разу не написала: "Как твои дела? Как ты сейчас?" Гештальт был завершен, но я все равно хотела бы написать ему еще хоть раз что-то про жизнь. И не писала из-за мыслей о том, что я буду лишь навязываться, мешать, нервировать человека, ведь его лечение продолжалось. Я очень боялась и трусила. Но быстро перестала заморачиваться об этом.
А сейчас мне противно от воспоминаний о той нерешительной особе, которая не смогла найти в себе силы и решимость на проявление маленького участия в жизни человека, который стал важной "вехой" в её жизни. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Я не сделала, и сейчас жалею.
Но как вышло, так вышло. Значит, по-другому быть не могло. А мне щелчок по носу, на будущее.
У нашего класса была замечательная классная руководительница, которая прекрасно видела всех учеников насквозь, и очень переживала за меня в школьные годы, и морально помогала мне в трудные моменты. Она хорошо общалась с Максом на протяжении всей его болезни. И поведала мне сегодня по секрету, что Макс рассказал ей о моем признании. Он сказал, что для него это было настоящим шоком, что я решилась на такой шаг. Он переживал о том, что он ведь серьёзно болен при всём этом. Дословная фраза: "У неё ведь это очень серьезное чувство". Она посоветовала ему, даже если у нас ничего не выйдет, отнестись ко мне с вниманием и внимательностью. И он отнесся. Я бы приняла отказ с его стороны, но он мне даже не сказал при встрече ничего вроде: "Ты не в моем вкусе, у нас не выйдет". Он просто не сказал ничего. Мы пообщались и разошлись. Как-то без слов поняли друг-друга. И я этому рада, на самом деле. Мне кажется, чёткий отказ все-таки воспринялся бы мною как указка на мое несовершенство. А тогда мне было бы от этого очень больно. Не знаю, планировал ли он это, или нет, но спасибо ему большое за внимание и внимательность.
Если честно, я до сих пор поверить в его смерть не могу. Что нет больше человека. В моей памяти он до сих пор слишком живой, веселый, сильный...
И я очень рада от того, что я была знакома с Максом. Он был для той меня - зажатой, тихой, слабой - одним из доказательств того, что я не плохая, не невидимая. Что людям, окружающим меня вживую, может быть со мной интересно. Что люди, а особенно парни, "не кусаются". Что во мне есть что-то такое, какой-то огонь, который, если приглядеться, все-же достоин внимания окружающих. И этот огонь может греть. Дальше его дело продолжили мои любимые друзья, которых я встретила в универе. А в старших классах этот огонь я сама начала в себе разглядывать благодаря доброму классу, замечательной классручке, а в особенности благодаря Максиму.
Я очень счастлива от того, что впервые в жизни любила именно этого человека. Если о той себе я вспоминаю с неприязнью, то эта неприязнь сглаживается воспоминаниями о Максиме. Эта история послужит мне уроком на всю жизнь. Теперь я буду стараться больше делать, а не размышлять, занимаясь самокопанием. Просто делать, а потом хоть жалеть, хоть не жалеть. Говорить дорогим людям приятное, интересоваться чаще, как у них дела, и могу ли я чем-то им помочь.
Я буду взращивать в себе любовь к самой себе, и становиться лучше во всех ипостасях, которых намечу, чтобы потом за себя прошлую не было стыдно. Я буду разжигать в себе свой огонь, который когда-нибудь прогреет меня полностью, и я больше никогда не замерзну. Который разгорится настолько, что будет восхищать и притягивать к себе все больше хороших людей. Всё-таки мне это необходимо, каким бы интровертом по натуре я ни была. И, как сегодня сказал лучший друг Макса: "Каждый из нашего класса теперь будет жить и за себя, и за Макса. Жить, как хотел он, на-полную. Сделать все, что только захочется, ведь у нас еще все впереди".