О своем, о наболевшем.

[AmberSun]

В этом посте будет мало чего позитивного, так что если у вас хорошее настроение, то лучше вам пройти мимо него)
Здесь я просто хочу выговориться немного о своей жизни, о своих страхах, о тех событиях прошлого и реалиях настоящего, что меня волновали и волнуют по сей день. О тех моментах, что, пожалуй, формировали мой характер или очень сильно повлияли на него. А точнее, про негативную сторону меня. А иногда и позитивную. С чем я пытаюсь бороться, в чем есть прогресс, а в чем нет. Этот накипевший пост нужно было написать давно, просто если бы я его писала в минуты эмоциональных пиков, это вышло бы очень... лихорадочно, не очень связно, а потом мне было бы стыдно. Сейчас я могу спокойно прописать все то, что сидит в моей душе и подчас вредит моей жизни. Почему-то мне кажется, что после этого мне будет спокойнее и легче.
На самом деле выйдет как всегда, в моём стиле, то есть очень даже много. И рефлексия, куда же без вагона рефлексии)
Итак, небольшой экскурс в прошлое. Часть первая.

Садик.

Мне 5 лет. Детский сад. В своей группе я лучше всех пою, и просто обожаю петь. Это говорят и воспитатели, и другие дети.
Я со всеми добра и мила. Все меня любят, и я дружу со всеми.
Меня выбирают солирующей запевалой на каком-то важном празднике с комиссией. Я пою и ни капли волнения при выступлении я не чувствую. После концерта меня все хвалят, и я впервые чувствую себя невероятно счастливой от аплодисментов и признания. И мама гордится мной.

О первых целях и мечтах.

Мне 6-9 лет. Я обожаю школу, люблю учиться. Я со всеми добра и мила, со всеми дружу. Я не экстравертный ребенок, но все со мной дружат. Только один поганец иногда цепляется к моим очкам, но на него плевать как-то.
Когда мне было 9 лет, из нашей семьи в первый раз ушел к любовнице отчим. Я тогда еще плохо осознавала весь масштаб трагедии. Просто приняла как данность, что отчим ушел из семьи, и теперь он Козёл. На самом деле это был пролог к началу конца мирной жизни нашей поредевшей семьи.
Примерно с того времени, как мама перестала рыдать днями и ночами, она стала активно переписываться по интернету с иностранцами. И стала приобщать меня к изучению английского языка. Затею я подхватила легко, мне это нравилось. А мама высказывала мечты о том, что когда-нибудь она выйдет замуж за иностранца, и мы с ней и моей младшей сестрой улетим в другую страну. На тот момент эти мечты вдохновляли нас обеих. Мама работала учителем английского в школе и институте, уходила утром и приходила поздно вечером, так что дом и присмотр за сестрой были почти на мне. Но я не жаловалась, мне нравилось помогать, я чувствовала себя взрослой и ответственной.

У кого-то подкроватные бабаи, а у кого-то...

Мне 10 лет. 4 класс. Я перестала хорошо понимать математику, и в оценках за вторую четверть получила свой первый тройбан. Я не истерила, просто само-собой как-то заплакалось, и меня всем классом утешали, говорили сразу рассказать все маме, и она не будет ругаться. А материал я еще нагоню, надо будет просто постараться.
Я успокоилась и рассказала маме обо всем... Но все пошло не по сценарию.
Мягко говоря.. В маме проснулся берсерк. Я летала по всему дому, и не было стены, об которую меня не стукали. Синяки заживали долго, и я радовалась, что после конца четвертей всегда идут каникулы, хоть не светила следами побоев. Я поражаюсь, как только состряс мозга не отхватила. Когда я припоминаю все это маме, та говорит, что я преувеличиваю, так как была ребенком, и плохое всегда запоминается ярче хорошего. Ну, не знаю... То же повторилось в конце следующей четверти, когда я снова принесла 3 за ту же самую математику, хоть и очень старалась. А потом с завидным постоянством все это повторялось, немного в меньших масштабах, после каждого моего промаха хоть в чём (упала в лужу, пережарила картошку, разбила чашку)... И все с бранью и криками: "Это ВЫ, ВЫ во всем виноваты, ВЫ мне жизнь испоганили, лучше бы вас не было!!!".. Как-то сложно преувеличить то, что вошло в систему. Мама в такие моменты превращалась в натуральное чудовище, я боялась смотреть на нее в такие моменты. (И вообще, вы замечали, что любой человек в приступе ярости, реально, будто по волшебству, превращается в чудовище, на которое смотреть противно? Вот я теперь всегда замечаю.) После каждого такого выплеска злобы мама очухивалась, обнимала рыдающую меня, извинялась за все, говорила, что любит меня, и больше такого не повторится. Ну, а я что, мама ж любит меня. Не то, чтобы я прощала. Просто перестала обращать внимания. Как-то сама поняла, что ничего все равно не изменится. А значит надо просто больше заниматься и стараться поменьше косячить. Просто чтоб поменьше отхватывать на свою голову.
А английский я стала учить упорнее. Впервые в жизни у меня появилась мечта: выучить английский, вырасти и улететь в другую страну. Одной.

Мне 11-15 лет. 4-8 классы. Очень значимый кусок жизни под названием: всё тлен, но есть просветы.

О музыке и загранице)

Сначала о хорошем. С 5 класса я начала ходить в музыкальную школу, на эстрадный вокал. Музыка прочно вошла в мою жизнь и стала одной из отдушин. А еще сферой, где я могла проявить себя с лучшей, профессиональной стороны. Я занималась любимым делом, получала кайф, участвовала во многих конкурсах, часто занимала призовые места... А самым главным призом за свое старание в пении я считаю поездку в Македонию.
Мне было 12 лет, это была моя первая (и единственная) заграничная поездка. Мы ехали с ребятами и педагогами из нашей музыкалки, со мной были и мама с сестрой. Дорога была трудная: сначала до Москвы на поезде, оттуда на автобусе три дня до Македонии, а месяц спустя тот же путь обратно. Дело было в июле, в невыносимую жару, но это неудобство затмевалось тем фактом, что мы проехали в автобусе, хоть и мельком, но несколько стран по пути в пункт назначения. Особенно хорошо помню, как водитель заблудился в Румынии и ездил по кругу 3 часа; уютную кафешку в Сербии, а еще мы ночью заехали в Косово, и нас шугали пограничники с криками: "Выметайтесь из зоны боевых действий!" Экстримальненько, да Но главное: мы ехали с ребятами из других городов, из разных творческих коллективов, и это было невероятно кайфово: общаться с людьми, которые, хоть и занимаются на других направлениях, но вы на одной волне. Да, искусство воистину сметает все границы между людьми, разных характеров, и разных национальностей))
Фестиваль, на который мы приехали, был международный, в Македонию приехали и прилетели ребята от 5 до 18 лет, с самых разных творческих направлений: вокалисты разных жанров (и солисты, и группы), инструменталисты (и одиночные, и коллективы), танцоры, циркачи, фокусники, художественные гимнасты, умельцы файер-шоу... Мы гастролировали по городам Македонии, а после возвращались в огромный пансион в городе Струга, в котором нас всех разместили. Там жили все участники из разных стран стран мира, и это было реально очень просто: подойти и поговорить с кем захочешь, главное, - хоть немного знать английский. А там, где не знаешь, можно было и жестами объясниться. Комнаты в пансионе были соединены широкими коридорами и большими гостиными, так что никто особо не затворничал, все встречались, знакомились, общались, обменивались вещами. В общей столовой всех кормили в одно время, все садились за общие столы и там тоже болтали. Рядом с пансионом было озеро, там тоже все отдыхали вместе, купались, загорали, кормили диких лебедей (!). Чуть дальше был большой рынок, там тоже можно было, прогуливаясь, легко отличить знакомых внешне приезжих от Македонцев и присоединиться к кому-нибудь за компанию. Столько дружелюбия было в окружающих людях, взаимопомощи!) Помню, как в Скопье, на одном из концертов, перед выходом на сцену у меня немного смазался макияж на глазах, я это заметила в зеркало, но боялась все испортить еще больше, а мамы рядом уже не было. Ко мне подошла незнакомая старшая девушка, заулыбалась и начала поправлять макияж ватной палочкой, что-то защебетала на английском, а я офигела. Разобрала только, что она из Израиля, и она спросила меня, откуда я. Я выдавила, что я из России, зовут меня Валя, мне 12 лет, и спасибо ей за помощь. Как по учебнику) Она мне помахала и побежала к своим. Это было так мило)
Никакого места я там не заняла, но это событие стало для меня одним из самых грандиозных и запоминающихся в жизни. Я захотела знать много иностранных языков. Я ощутила, как это классно, общаться с понимающими тебя людьми. Мне этого очень не хватало в то время ни дома, ни в школе: легкого дружеского общения и взаимопонимания, совпадения интересов. Что еще немаловажно отметить: мама во время этой поездки подобрела, ни разу не срывалась на меня, не повысила голос. И часто повторяла, что она очень мной гордится. Вот так. Счастливые деньки)

И ещё раз!

После возвращения на родину, очень быстро вышло так, что с мамой начал налаживать отношения ее бывший второй муж (тот самый отчим). Он выразил желание вернуться в семью, и мама приняла его. Не могу сказать, что она его простила. Часто в ссорах она припоминала ему его предательство. Как вы уже поняли, моя мама сама по себе очень тяжелый человек. Она очень эмоциональна, спокойную мину она может продержать только при людях, чье мнение ей важно. С остальными она быстро срывается на крик, не старается держать себя в руках. Она умеет вести диалог, но в спорах до самого конца держится своей точки зрения, не признавая правоты другого человека ни на йоту, даже если, судя объективно, она совершенно не права. Нет, она всегда права, а если вы думаете и мыслите не так, как она - то вы не правы, и мыслите неправильно, а живете и подавно. С ней очень сложно ужиться, а особенно было сложно отчиму. Он - полная противоположность ей, вот только такой же упертый. В их отношениях противоположности не притягивались, а отталкивались. И все два года после возвращения отчима в семью прошли в их взаимных препирательствах, на фоне, однако, довольно спокойной общей семейной жизни. Отчим из разряда козла перешел в разряд "папочка", мы все снова стали обустраивать наш дом, какой-то четкий быт наладился, и казалось, что ничто уже не поколеблет нашу семью.
Но тут время настало для еще одного урока: люди не меняются. А если и меняются, то только ради тех, на кого им не насрать. Но мы для своего "папочки", видимо, не входили в последнюю категорию людей. Мама случайно нашла в паспорте отчима чеки на оплату шикарных букетов за 10.000 и 15.000 рублей, отосланные какой-то женщине на 14 февраля и 8 марта. В то время, как мы с мамой и сестрой на 8 марта получили по одному тюльпанчику, лол. Во время очной ставки "папочка" раскололся, что снова ходит налево, и перед этой бабой так выпендривался. И наша мама ей в подметки не годится. Та баба богата, без детей, и может дать ему больше, чем мы, с нами у него нет никаких перспектив.
Буквально за один день он собрал вещи и уехал. Один день, и все снова рухнуло. Никогда не забуду этот день: он собирает сумку, сестра бегает за ним как щенок, в глаза заглядывает. Мама сидит в прострации в комнате. Я сижу в другой комнате и стараюсь отрешиться от всей этой хуйни с помощью аниме Наруто.
Отчим собрал сумку, сказал, что за остальными вещами пришлет друга, и ушел. Через 5 минут мама подрывается и бежит за ним. Сестра бубнит что-то вроде: "Хоть бы вернулся". А я недоумеваю: "Нахуя?! Ну, нахуя бежать за ним? Как можно бежать, даже если копец как любишь, за этим дерьмомэном, который тебя в который раз унизил, предал, и по стеночке морально раскатал??? Хочет вернуть, но нахуя он нам после всего этого??!"
Мама вернулась одна, упала на кровать и разрыдалась в голос. За ней сестра. А я ушла снова в детскую, за комп. И смотрела Наруто, растопырив глаза. Потому что чувствовала, что если я сейчас последую их примеру и сорвусь, разревусь, то в этом доме адекватов ясномыслящих не останется. Тогда я тоже сломаюсь и восстановлюсь не так скоро, как хотелось бы. Хоть это и был мне не родной отец, но для меня это тоже был сильный удар под дых. На фоне школьных проблем, я как никогда четко поняла, что никому доверять в этом мире нельзя. Тем более, во второй раз пускать в свою жизнь предателей и тех, кто пользуется удобством и комфортом от пребывания с тобой. Эти люди - паразиты, и от них надо избавляться раз и навсегда. А еще и бежать за ними... все равно что макать себя в помойное ведро в который раз, в надежде откопать там бриллиант. В принципе, можно, только в большинстве случаев ничего кроме мусора там нет, да ты еще во всем этом изваляешься и отмоешься от грязи не сразу. А то и никогда. Как моя мама.
Я правильно сделала, что не допустила своего срыва, что заперла свою боль на замок. И понимаю, что для мамы получить этот удар было гораздо хуже. Отчим - тот еще мудак, конечно, я впервые в жизни настолько возненавидела человека, что мысленно возжелала ему гореть в аду. В принципе, я и сейчас того же ему желаю. Но... Мама сломалась, и морально продолжила делать это сама. И я... не понимаю ее за это. За то, что она, разобрав себя по кусочкам после второго предательства, даже не пытается наладить свою жизнь без этого козла.
И раньше было далеко не все хорошо. А стало еще хуже. На кого же еще свалить свою злобу, как не на самых близких оставшихся рядом людей - детей? Обвинений во всех грехах человечества и лично ее неустроенной жизни полетели в нас с сестрой градищем. Только теперь издевки немного разделились по тематикам. Я теперь до конца дней своих - бездушная скотина, социопатка, тупица, моральная и внешняя уродка (вариаций много разных, даже нецензурных)... Все потому, что в школе я не успевала по всем предметам, потому что никто из парней внимания на меня не обращает, потому что не было у меня табуна друзей, потому что я не поддержала ее в день ухода отчима, потому что я не хочу с ней разговаривать, потому что никогда не оправдываю ее надежд и ожиданий, не действую по ее указке... А сестра. Сестра - "козловское отродье". И этим все сказано. Да, она тоже не оправдывает маминых ожиданий. И, в отличие от меня, давно понявшей, что контр-атаки на маму не действуют, сестра еще отвечает, тоже зачастую на повышенных тонах. И поэтому она тоже "мразота". И, конечно же, ничего путного из нас не выйдет. При этом всем, мама искренне недоумевает, почему мы с сестрой не хотим находить с ней контакт, всячески увиливаем от разговоров с ней, а я так вообще счастлива, что уехала в другой город и живу в своей квартире...
Вот такая семья у нас. Каждый в ней теперь сам за себя. И способы справляться с суровой действительностью у каждого разные. Мама подалась в волонтерство и теперь всячески помогает приюту для бездомных животных и пристраивает котят и щенков. Вроде, все хорошо, скажете вы. А ни хрена. Потому что на количестве ругательств в нашу сторону, выдаваемых за день, это никак не отразилось. Она все так же старается заставлять нас плясать под свою дудку, а когда мы не согласны с ней, все просто, - мы просто "конченные". И животные ее радуют больше, чем мы.
Сестра поначалу была как приведение неприкаянное. Ничего не делала, кроме как в школу ходила. Она совершенно замкнулась в себе, и порой из нее слова приходилось буквально клещами вытягивать. Постепенно она пришла в норму, обзавелась друзьями, со мной теперь общается очень свободно. Но, надо ли говорить, кто для нее теперь первый в списке на тотальный игнор и, иногда, на поорать в ответ? Сейчас она очень сильно увлеклась химией, и все силы прикладывает для поступления на химические специальности в разные ВУЗы. Надо ли говорить, кто чаще всего ей говорит, что ничего у нее не получится, и лучше ей даже не надеяться на что-то лучшее, чем техникум...
А я... Я много чего наворотила, чем вызвала еще больше обвинений в кретинизме от мамы. Однако, я ни об одном своем решении в своей жизни не жалею. Я научилась... Отрешаться от проблем. И отрезать от себя гнилых людей. Мне это далось с огромным трудом, но сейчас я понимаю, что навыки эти мне очень пригождаются по жизни. Изредка меняэмоционально прорывает, в исключительных случаях, и не перед всеми. Ну, в твиттерке иногда поною, но это так, мелочи жизни)

Проблема, Хьюстон (с)

Но чаще я молчу. О том, как мне порой невыносимо обидно за всю эту гадость, что была со мной в то время, и последствия этого ощущаются по сей день. Обидно за то, что мама никак не находит в себе сил оставить мысли о том, кто когда-то сделал ей больно, и теперь она причиняет боль нам. То ли кайф она ловит с этого?.. Обидно за то, что самый близкий человек, который вообще может быть у любого - мама - так несправедливо относилась и относится ко мне до сих пор. Я понимаю, что у многих людей есть проблемы гораздо хуже, чем у меня, но лично мне от этого не легче. Практически каждый разговор с мамой я заворачиваюсь в свою мысленную скорлупу, которая блокирует все ее удары и подначки. Но глубоко внутри, очень-очень глубоко, во мне до сих пор сидит тот самый побитый ребенок, который искренне не понимает, почему мама надавала ему лещей за мелкий косяк, а не просто сказала: "Постарайся больше так не делать". Или: "Постарайся, я в тебя верю".
В принципе, этот червяк под именем "Обида" сидит себе внутри меня, как кишечный паразит, который, если его не тревожить и не кормить, и не будет напоминать о себе. Но меня очень волнует сам факт его существования. Он мне мешает чувствовать себя полноценной и свободной от всех тягот прошлого, окромя еще одного недостатка - неуверенности в себе, но об этом чуть позже. Вариант "отпусти и забудь" принят к сведению давно, но работает со скрипом.
Надеюсь, когда-нибудь я полностью изведу всю свою обиду. Вот только я слабо представляю, как это сделать. Надеюсь, со временем я найду своё решение.