Сеннен о превозмогании. Часть вторая.

[AmberSun]

И снова много текста. Тут я расскажу чуть подробнее о суровых годах средней школы, и что я оттуда почерпнула. Снова могу сказать, что то, что я перенесла в средней школе, не самая жесть, но мне на всю жизнь, опять же, хватит воспоминаний об этих "чудесных" годах. Самый богатый период на события, подкормившие моего самого жирного таракана в голове, пришёлся именно на среднюю школу. С 5 по 9 класс. За это время наша семья как раз претерпела как взлет, так и крах. Но в школе так же происходила прямо таки эпопея и настоящая Спарта.

Дружба. Или нет.

В младшей школе у нас был очень дружный класс, все друг-другу помогали, дружили друг с другом. Мальчики не стеснялись общаться с девочками, не было каких-то "фракций" внутри коллектива. Были ребята, которые с кем-то дружили больше остальных. Например, я и моя, на тот момент, лучшая подруга, Вика.
Мы были соседками (квартира ее семьи была над нашей квартирой), все детство провели во дворе. Типичные "мы с Тамарой ходим парой". Единственный момент, который меня иногда удручал, что порой наш дружественный союз прерывался, и Вика периодически начинала дружить с другой девчонкой, дочерью общей подруги наших матерей. Впоследствии мы все втроем учились в одном классе до 9 включительно. Но я с этой третьей девчонкой общалась только когда придется. Они с Викой обе были моими противоположностями, просто немного в разных аспектах, и если Вика была мне приятна, то Катя нет. Она откровенно считала меня "девочкой ниочём", и это чувствовалось во всем ее поведении. Например, помню, нас с Викой пригласили на ДР Кати, и у нее на стене висел фото-коллаж, с вырезанными лицами из фотографий, приделанными к картинкам из журналов. Так вот, на этом коллаже Катя с Викой, и несколько еще подружек Кати были диснеевскими принцессами. А я моющей пол Золушкой, версия "до". Все смеялись над этим коллажем, конкретно над этим моментом. Некоторые люди знали о нашей ситуации в семье, что мама работает с утра и допоздна, и почти все хозяйство, присмотр за мелкой сестрой, готовка, уборка на мне. Состроумничали и повеселились, ага. Мама увидела коллаж и сразу же молча ушла с праздника. И мне тогда было очень обидно, но виду я не подала. Поулыбалась напоказ и решила, что в гости к Кате я отныне ни ногой. Ну а пока что можно пойти, хоть пирожных нахаляву пожрать.
Мне было иногда обидно, что Вика могла запросто забыть про встречу со мной и побежать на другой конец города по первому зову Кати. С ней же веселее, интереснее. Зато, когда Катя оказывалась занята, сразу можно было смело бежать, играть и дружить со мной. Тогда я смотрела на такое поведение довольно спокойно, но сейчас понимаю, как же это мерзко. Когда тебя используют как вариант "на крайний случай, когда все другие заняты". Когда ты нужен человеку чисто ради убивания свободного времени, чтоб не скучно было, ибо больше Вика ничем не занималась. Зато меня отрывать от моих дел можно было, а когда я пыталась тактично увильнуть, то сразу обвинялась в наплевательском отношении к нашей дружбе. Я тогда чувствовала себя виноватой, Вика обижалась, и бежала на другой конец города к Кате, если та позовет. Наверное, она просто хотела чувствовать себя нужной кому-то. Только выражалось это вот в такой дурацкой форме.
Ну да пусть. Я все равно была уверена, что Вика снова будет потом со мной дружить. Но неприятный осадок, конечно, всегда оставался.

Переселение народов

Так вот, просуществовал наш дружный коллектив до 4 класса. И вот летом открывается в нашем городе новая школа, которую все расценивают как супер-пупер-заведение для образования. И 20 человек из 30 нашего класса просто ветром смело в новую школу. Распределение оставшихся по другим классам посчитали слишком проблематичным занятием, к тому же в нашу школу тоже занесло много новеньких. Тогда директриса не была так сильно зациклена на поднятии престижа нашей школы, это в последующие года она взяла курс на депутатское кресло и выбивание звания физ-мат лицея, поэтому последующие отборы приходивших учеников проводила жёстко. А нам в тот год "повезло". Наш класс пополнился 15 отборными представителями... Простите, но по-другому не назвать, в простонародье "быдла". Хамское отношение к учителям, мат-перемат через слово, яга в падиках, облака сигаретного дыма за школой, просачивающиеся в кабинеты, в телефонах подборки шансона, Бутырка - наше всё, "мы дружим с наркоманами, мы знаем эту жизнь такой, как она есть", и прочие свинячьи радости.
И надо же было такому случиться. Тем летом я разбила свои очки, которые и так прослужили мне очень долго, там просто не вовремя вконец разболталась тонкая металлическая оправа. После жёсткой взбучки от мамы, я решила, что в следующий раз возьму очки в более прочной оправе, чтобы они мне прослужили дольше.
И вот представьте: приходит в 5 класс девочка. Рост - 140 см. Ранец больше ребенка. Весь из себя правильный и вежливый, потому что по-другому просто не может себя вести. Учителей слушает внимательно, и на контрасте с остальными выглядит лучше. Учится хорошо почти по всем предметам, особенно по английскому. На всех школьных праздниках выступает с песнями. Когда быдло-коллектив всех подбивает прогулять очередной урок, одна сидит на месте и никуда не уходит, ну нельзя же так, ну. Ничем из того, что интересует "современную молодежь", не интересуется. Не пьет, не курит. Ходит в одной и той же строгой, явно ношенной одежде большого размера (мне в то время присылали вещи моей племянницы, которая всегда была намного крупнее меня, и у нее в школе был деловой дресс-код, поэтому почти все вещи были в черно-белой гамме). Косметикой не пользуется, о парнях и сексе с ней уж точно не поговоришь. Да еще и носит толстенные очки (да, у меня очень плохое зрение) в откровенно смешной толстой пластиковой оправе жёлтого цвета (очки, на самом деле, жуткие, но в то время не было большого выбора дешевых красивых оправ, и я боялась снова брать тонкометаллическую). Идеальная мишень для насмешек и наездов. Кто-то меньше, кто-то больше. Но наезжали почти все, и просто по любому поводу.

Высказалась - отхватила.

Кратко говоря о моем поведении: я молча терпела и "отрешалась от мира". Во-первых, тогдашняя совесть и железобетонная вежливость совершенно не позволяли мне отвечать в том же духе, что и они. Во-вторых, было понятно, что, начни я отвечать, будет только хуже. Их много, я одна.
И, на самом деле, я правильно делала. Потому что единственный за всю школу мой срыв чуть не закончился для меня серьезными последствиями.
Один поганец - Денис - доставал меня больше всех остальных. Наряду с разного рода словесными издевками, он мог запросто украсть вещь, выкинуть в окно, или спрятать где-нибудь, а потом все смотрели, как я ее ищу. Мог внезапно стянуть очки и не отдавать до конца перемены, а я могла только сесть за свою парту и никуда не идти, потому что зрения уже тогда не хватало на четкое различение предметов. Дерганий за волосы и тычков не счесть. Все происходило почти на глазах учителей, но я считала постыдным жаловаться кому-то. А раз не жалуюсь, значит - не так уж все и страшно. Маме было до лампочки на мои школьные дела, она могла только в конце четвертей наказывать меня за тройки. Классручке было наплевать на наш класс, все понимали, что это класс "отбросов" с редкими нормальными учениками, и пытаться что-то втирать о совести этому "стаду" бесполезно. Перевестись в другой класс было не вариантом, хотя все знали, что в других классах были очень хорошие ребята, многие из них меня знали (кто тоже активничал и выступал на праздниках всяких) и мы хорошо общались, когда пересекались, хоть и редко. Просто директрисе было влом этим заниматься, да еще и посреди года, и ссылалась на то, что остальные классы переполнены. Завучи советовали мне "понять и простить" =]
Особенно Дениса. Его бабушка работала в нашей школе и была единственным тогда учителем химии на все классы. Все боялись, что из-за больших скандалов с Денисом она может уйти из школы. Дениса воспитывала она одна, все это знали, и что его родители - бывшие зэки, спились, сторчались, и умерли где-то в подворотнях. Денис был в то время просто невыносимым, и даже бабушка не могла его контролировать. Он хамил и ей, демонстративно грубил на глазах у всех, прогуливал химию. Занятный момент: почти каждый вечер бабушка Дениса звонила мне, как самой ответственной, домой, и спрашивала домашнее задание по всем предметам, ибо Денис никогда не вел дневник, и соответственно, домашку не делал, ссылаясь на забывчивость. И я диктовала ей. А она мне иногда помогала на уроках химии, ибо я на ней тогда тоже жёстко тупила. Хорошая у него бабушка.
И в один прекрасный день у меня накипело.
Конец 7 класса. Я, кстати, на тот момент уже начала носить контактные линзы. Задолбали меня страшные очки.
Столовая. Я выхожу из нее с булочкой в руках. Денис пробегает и выхватывает мою непочатую булку и внаглую на моих глазах начинает ее уминать. Я просто не сдержалась уже, впервые за все годы. Я ему сказала что-то типа: "Как не стыдно вообще себя так вести, жалко мне твою бабушку от всей души. Свинья ты, а не человек!"
А он оп! - я даже не сразу поняла, что произошло. Он меня с размаху ткнул пальцем в глаз. Хотел, кажется, и в другой, но его спугнула мимо проходящая учительница. Она побежала за ним, а я в медкабинет. Прямо как в мангах, в медкабинете никогда не оказывалось медика, когда он был нужен, поэтому глаз я промывала сама. Я вытащила линзу из глаза и просто охренела: этот говнюк ее пополам разрезал своим ногтем! Еще бы чуть-чуть, буквально миллиметр, или не будь у меня линзы в глазу, или была бы я в очках... Я даже думать не хочу об этом. Глаз был краснючий, болел нещадно, слезился не переставая. Я даже домой не стала заходить, сразу в больницу пошла. Меня без очереди пропустили, увидев мой глаз. Офтальмолог сам охренел от моей истории, диагностировал какой-то там травматический конъюктивит, обработал глаз, прописал лекарства. В школе в тот же день меня уже ждало собрание завучей, бабушка Дениса, сам виновник, и моя мама. Впервые и единожды в жизни я была рада скандальности мой мамы. Я думала, она кабинет разметает и прикончит всех вокруг +_+ Короче, обсуждение и обвинение растянулось на 2 часа. Бабушка там все 2 часа со слезами на глазах чуть ли не в самых низких японских поклонах передо мной извинялась. Внук ее с каменным лицом выслушивал обвинения, и под конец его буквально заставили извиниться. Я, конечно, приняла его процеженное сквозь зубы "извини". Что еще оставалось делать? Нас уговорили не обращаться никуда в вышестоящие инстанции с жалобой, хоть и очень нам хотелось. А бабушка потом еще два месяца выплачивала мне стоимость лекарств, они не из дешевых оказались, и плюс немного, сколько смогла собрать, как бы за моральный ущерб.
Вот такие дела творились. После этого парни, а особенно Денис, меня за версту обходили и слова не пикали в мой адрес. Денис, кстати, в старших классах исправился, стал нормальным парнем, бабушке помогал, по ночам сторожем подрабатывал, деньги для семьи зарабатывал. На уроках часто засыпал, и тут уже учителя его не трогали потому, что знали, что он работает ночами. Мы с ним оказались в одном профильном классе потом, и даже иногда разговаривали нормально, прошлое не вспоминали. Но, блин, как вспомню, каким мерзавцем был, аж до сих пор трясет И я вроде и рада, и не рада тому случаю. Пережить это было очень неприятно, но я уяснила, что невовремя сказанное резкое слово подчас может привести к не самым лучшим последствиям. Высказывая свое мнение, будь всегда готов к ответочке. И это относится даже ко взрослому миру, когда люди уже держат себя в руках и не размахивают кулаками. Зато могут ответить словом или действием не хуже кулака.

Вот и ответ - или нет.

А что же Вика делала в то время? А Вика начала подлизываться к гоп-девицам и просто из кожи вон лезть, строя из себя "такую же". Поняла, кто верховодит в этом царстве, быстро примазалась к главным шишкам, стала копировать их действия. Когда ее мама уезжала в командировки, они устраивала дома попойки "для элиты", стала для них кем-то вроде особо приближенной девочки на побегушках. Круто же, такая компания, такой быстрый карьерный рост.
При этом, как-то так вышло, что она в открытую и от меня не отрекалась. После школы мы продолжали часто вместе идти домой, болтать о том, о сем. Тему моего чморения не затрагивали. Я чувствовала, что все равно поддержки от нее уже не дождусь. Мы просто в разных мирах были. Но я все равно продолжала цепляться за эту "дружбу", думала, что если она продолжает со мной хоть такое общения, значит, я ей до сих пор нужна. Ну, один случай в начале 7 класса показал, как я ей была нужна.
Дело в том, что у меня тогда были нелады с физ-рой. В силу мелкого роста и общей хлипкости телосложения. Ну ни в какое сравнение я с остальными не шла, объективно говоря. Физ-рук у нас был строгий, требовательный, но при виде меня он уже просто вздыхал, немного смягчался и делал мне порой небольшие поблажки. В один день ему надоело ждать, когда я закину хоть один раз в корзину баскетбольный мяч своими трясущимися ручонками, а надо было попасть 15 раз для норматива. Физ-ра была последней, все уже сдали и расходились по раздевалкам. Физ-рук разрешил мне взять волейбольный мяч и закинуть его в корзину 10 раз. С горем пополам я это сделала, и мне засчитали норматив. Я пошла довольная в раздевалку, но там уже меня поджидал консиллиум из недовольных девиц. Они уже ходили к физ-руку, топали ногами от несправедливости такой, но ему уже было по барабану на все, он хотел домой. Тогда девчонки наехали на меня с требованием отказаться от такой легкой сдачи норматива, хотели, чтобы я пошла на следующем уроке с просьбой о пересдаче. Может быть, в чем-то они были правы, мне одной часто делали поблажки, но у меня бы тогда просто не получалось все сдавать и получать нормальные оценки. Не виновата же я в своем маленьком росте и в том, что сильные физические нагрузки мне по здоровью противопоказаны. Если честно, мне уже давно предлагали оформить освобождение от физ-ры, но мне, несмотря ни на что, нравилось двигаться, играть, пусть даже с самой собой, в стенку мяч кидать. Но во времена сдачи нормативов я, конечно, как никогда ощущала все недостатки своей комплекции) Будь физ-рук строже, я бы тогда просто двойками заросла и не смогла бы переходить в следующие классы. Из-за физ-ры, ё-маё, физ-ры!
Я привела свои доводы, корректно отказалась и спокойно отвечала, что никуда я не пойду ничего пересдавать. Те взбеленились, прошлись все разом по всему: по внешности, по очкам, по нищебродству (хотя сами были далеко не из золотой молодежи, лол), по росту, по характеру.. Но самое обидное было в том, что Вика молча стояла в сторонке. Я просто развернулась и ушла. А когда дошла до дома (5 минут ходьбы от школы), поняла, что.. портфель забыла в раздевалке. А дело было поздним вечером.
Я быстро вернулась в школу обходным путем, попросила, чтоб мне открыли раздевалку. И нашла свой портфель закинутым под кучу строительного мусора, который остался после ремонта зала. Его свалили в нашу раздевалку, и вот теперь он был навален на мой рюкзак. Кое-как я вытащила рюкзак вместе с добрым охранником. Портфель был, конечно, весь в пыли, следах от подошв, и в штукатурке. Спасибо, хоть не порезали его.
Думаю, примерно можно представить, что я тогда чувствовала. Мамы дома не было, и рюкзак я быстро застирала. Один из самых гадких моментов в жизни. Вот тогда меня прорвало, я стирала и ревела в тазик. Не столько из-за портфеля, а потому что чётко поняла наконец, что человек свой выбор окончательно сделал, и нет у меня больше подруги. Вплоть до 9 класса мы ни разу с того дня не заговорили друг с другом, и в один дом возвращались разными дорогами.
На следующий год я оформила освобождение от физ-ры. Сидела на лавочке и уворачивалась от случайных (или не очень) мячей. Это тоже, конечно же, стало еще одним поводом для подколов, ну, неудивительно, чё уж там.
С Викой мы снова начали довольно нормально общаться и ходить домой после школы в 9 классе. Когда одноклассники немного повзрослели, стали задумываться о будущем, а не о том, где завтра побухать. Когда главари женской гоп-компании ушли в другие школы. Стало легче. У меня снова появился товарищ. Но уже не подруга.

Вывод)

Ну, в общем, вывод из всего я тогда сделала такой: не нужно ничего ждать от людей, которые тебя не ждут. Которым до лампочки: есть ты, нет тебя, пока это не затрагивает их интересов. Ты для них просто будешь инструментом для достижения какой-то их цели. Попользуются, - и закинут "на полку", до нужных времен. С этим можно как-то жить, пожалуй. Но чтобы не чувствовать себя после "безвыгодных использований" паршиво... Не нужно ничего от таких людей ждать. Или расценивать эти отношения как партнерство, временный союз, если, конечно, и ты получаешь выгоду.
Я вот теперь ни за что не буду давать собой пользоваться, тратить свое время на человека без выгоды для себя. Только если это не самый близкий друг, который ранее доказал свою надежность и искреннее отношение ко мне, даже если в каких-то моментах мы можем не совпадать во мнениях. Я помогу ему, даже если сама ничего не получу взамен. Потому что знаю, что, чуть что со мной случись, - этот человек хотя бы попытается мне помочь и поддержать.
Словом можно ранить человека, и очень больно. Но все решает то, что ты получаешь на выходе, из совокупности поступков. Человек может тебя в глаза охаять могучим трехэтажным, а в трудную минуту таки придёт на помощь. А может наговорить сладких речей, и кинуть в самый нужный момент, растоптать, не пошевелив пальцем. Вот такие люди настоящей искренности, доверия и не заслуживают. Жаль, что не всегда удается сразу понять, кто надежен, а кто нет. Только с помощью опыта. И то, как я уже говорила, не нужно ждать изменений от человека. Кинул раз - кинет и в другой. Ждать иного исхода в следующий раз глупо. И привязываться к таким людям сродни самоуничтожению. Лучше сразу же помахать им ручкой и самому уйти в закат.
Ну и, конечно, я еще больше возненавидела такой тип личностей, которые расценивают непохожих на них людей как каких-то чудиков, неправильно живущих, а значит нужно обязательно их подергать, что-то им доказать... Что это еще, как не эгоизм чистой воды? Особенно ужасно, когда такие люди кучкуются. Сила коллективизма просто потрясает, конечно. Тогда мне было жутко плохо от всего этого школьного дерьма, но я нашла еще один действенный способ справляться с ним. О нем в следующем, как всегда большоооом посте)

Я продолжаю строчить о своей жизни, непонятно зачем, и от этого мне таки становится легче, а значит, наверное, смысл в этом есть. Я словно выпускаю самолетик в небеса, в широком поле. Только без самолетика и поля. Ну, и то хорошо. Я устала носить все в себе.
Прекрасная вещь - интернет)) Всех с первым днем долгожданного лета и Днем Защиты детей, хех