Про жизнь, работу, состояние.
Как обычно, - много и за разВ последнее время наметилась у меня тенденция к пропаданию из интернета вообще) К тому, что по приходу домой после работы я уже не рвусь поскорее за компьютер, посмотреть/пролистать/прочитать ленты в соцсетях, в обязательном порядке проверить обновления любимых манг, проверить новости выходов новых аниме, приметить что-то на очередь для скачивания... Жизнь почти полностью укатилась в реал, и я пока что не могу понять, хорошо это или плохо) С одной стороны понимаешь, что тебе уже не 14-17 лет, у меня нет моральной необходимости цепляться за интернет/фандомы как за спасительный круг, убегать больше не от чего и не от кого. Хотя теперь мне самой немного хочется найти уважительную причину для побега от реальности. Потому что я опять не знаю, что мне делать с собой и своими хотелками. А точнее, нехотелками)
Вот уже почти полгода наступает моей работе в Центре мониторинга и защиты окружающей среды. Работаю я там лаборантом хим.анализа, в аэрохимической лаборатории. Как меня перед тем колбасило от отсутствия работы можно вспомнить по моим страдательным постам ранее) Начальные восторги от нахождения работы уже сгладились в памяти, да настолько ровно, что и отношение моё к работе стало... абсолютно ровным.
Поначалу было много проблем из-за того, что до этой работы я практически совершенно не работала с лабораторным оборудованием. На меня постоянно крысилась начальница нашей лаборатории из-за моих косяков и общей непонятливости в сфере химии (ну, тут уж извините, квалифицированным работникам со стажем нафиг не сдалась работа в нашем Государственном Центре, за 13 тыс. в месяц. Прибавка за каждый год - аж по 1 тыс., упасть и не вставать от щедрости такой! Потому и стал Центр прибежищем закоренелых старичков, которые помнят его чуть ли не со дня основания, и постоянно сменяющихся молодых лаборантов, которых больше без стажа никуда не берут). Зато остальные лаборанты постарше и другие работники Центра меня всегда поддерживали и терпеливо, с охотой, показывали и рассказывали, как и что, куда, зачем, да почему. Святые люди, храни их Вселенная Начальница, кстати, недавно уволилась, так что дышаться в нашей аэрохимической лаборатории... да что там, во всем Центре стало легче)
Сейчас я уверенно ставлю все анализы, постепенно разбираюсь со всеми непонятными моментами, по инструкциям могу разобраться, как делать те или иные реактивы. Вот только когда дело доходит до глубоких расчетов (например, когда самому надо высчитывать необходимое количество какого-то вещества исходя из каких-то его особых характеристик) - тут мой мозг выдает свою привычную реакцию на всё это - отупение и дикое желание спихнуть эту работу на кого-то другого (-_-)'''
И ладно бы это был отдельный минус. Но я стала в последнее время замечать, что мне, в принципе, не хочется знать и изучать что-то глубже того, чем я каждый день занимаюсь, что стало обыденной, практически механической работой. Приходится каждый раз пересиливать себя, чтобы засесть за разбор методики приготовления какого-то незнакомого раствора. Я с ужасом жду того дня, когда мне с другими, тоже несведущими, лаборантами придется начать изучать кое-какие опыты, которые нужны для построения отчетности о нашей работе, чтобы потом предоставить её начальству. Работа предстоит серьёзная, нам будут помогать старшие, конечно, но мне уже хочется забиться под стол и не вылезать. То ли я слишком ленивая жопа, то ли это тупо страх облажаться, то ли меня стопорит моя общая незаинтересованность во всем этом деле. Я, конечно, буду это делать, ибо мне это, как говорят, пригодится в будущем... В будущем, где я, как предполагается, пойду дальше по пути лаборанта хим.анализа. Вот только хочу ли я такое будущее?.. Честно, - хз.
Я задумалась над тем, что стоило бы в таком случае поискать и пройти курсы профпереподготовки или повышения квалификации, которые приблизят мои профессиональные характеристики больше к сфере экологии, на кого, собственно, я училась. Типа курсов по технике безопасности при обращении с отходами, или по технике безопасности и охране труда. Но снова какой-то звоночек, порой увеличивающийся до размеров Царь-колокола, гремит в моей голове, раздаваясь эхом: "Что-то не так! Что-то не то! Не то! Не то! НЕ ТО!".. А что именно не то, и что именно не так, - я никак сама не пойму
Мама говорит, что я зажралась, что я должна радоваться жизни: у меня есть молодость, я еще не отягощена своей семьёй и финансовыми обязательствами перед кем-то. У меня есть работа, которая меня особо не тяготит. Особенно мне нравится график: с 8 до 17, по пятницам до 16. Зарплата, правда, оставляет желать лучшего, но для начинающего нуба без стажа, да еще и в нашей сфере, вполне сойдет.
Но, чёрт возьми, я всегда была уверена в том, что, если даже на работе и есть неприятный коллектив, но он не мешает тебе выполнять свои обязанности, и сам процесс приносит тебе удовольствие, то это - твоё место, твоё дело.
Но я не на своём месте. Это лучше, пожалуй, чем быть совсем без него. Пока что я боюсь окончательно самой себе признаться в том, что, возможно, я вообще, тогда еще, в 17 лет, сама решила влезть вроде как в подходящие, но "не в свои ботинки", и ведь влезла же. Но сейчас понемногу, нет-нет, да начинаю поглядывать по сторонам в поисках пути отступления. В виде курсов чего-то вообще другого, или заочной второй вышки, не относящейся к экологии. Вот только пока что не пойму, куда стоит, вообще, смотреть, с чего начать, на чём заострить взгляд, на что обратить внимание. Кажется, что мне ничто не интересно настолько, чтобы воспринять это всерьёз как возможный путь для дальнейшего движения.
Если раньше туман был впереди, и я боялась того, что впереди ничего нет. То теперь туман позади меня, а я не хочу смотреть вперед, на дорогу, где уже вроде бы всё ясно и понятно.
Вот такая жопочка, друзья. Гармония и согласие с собой мне только снятся.
От этого, пожалуй, мне в последнее время кажется, что и жизнь моя течёт ровненько, без перегибов. Без отрицательных, но и без положительных. Даже настроение стало таким же. Ничто меня всерьез не увлекает, не приносит эмоций, не интересует. Психолог как-то проводил аналогию со мной и высохшим деревом. Кто бы дал действенный совет, как снова самолично заставить себя "цвести", - послала бы тому мильён лучей счастья абсолютно бесплатно)
Надеюсь на то, что лучшая подруга, решившая снова переехать в Новосибирск, растрясёт меня немного, и во мне снова проснётся хоть немного запала для каких-то новых мыслей, начинаний. Но постоянно надеяться на кого-то - тоже так себе вариант. Что-то надо решать самой.
А сама я так и продолжаю творить какую-то шнягу.
Впрочем, всё как всегда)